第3章
明知一句解釋就能哄好我，卻偏偏要冷眼旁觀。
原來，所有的「不知道」、「沒注意」、「是你敏感」，全都是借口。
真相隻有一個——
他不在乎，並且傲慢地認為，無論怎麼傷害我，我都離不開他。
這一瞬間，醍醐灌頂。
我靜靜地看著姜珣，心中清明，甚至帶著一絲審視的冷意。
姜珣被我看毛了。
那種熟悉的、盡在掌握的表情消失了，取而代之的是一種莫名的慌亂。
仿佛為了挽回某種正在流逝的掌控權，他突然從衣袋裡掏出一個絲絨小盒子。
打開。
裡面是一枚鑽戒。
沒有鮮花，沒有下跪，甚至沒有一句正式的求婚詞。
他就那樣隨意地把盒子往我面前一遞，
語氣是一貫的理所當然：
「行了行了，別生氣了。
「我都想好了，今後我們不過戀愛紀念日了。
「直接過訂婚紀念日，這總行了吧？」
他笑著，不由分說地捏起那枚戒指，就要往我無名指上套。
戒指推到指關節處。
我突然彎起手指，卡住了那枚冰冷的金屬圈。
姜珣臉上的笑容瞬間沉了下去：
「你什麼意思？」
「我認為，」我平靜地抽回手，「我們還沒到訂婚的程度。」
「為什麼沒到？」
他滿臉寫著不可思議，「我們在一起六年，感情這麼好，都半年沒吵過架了，這還不夠嗎？」
「不夠。」
「為什麼？！」他終於失控，「方愫，你必須給我一個合理的理由！
」
我別開眼，那種熟悉的疲倦感再次襲來。
我已經沒有對他解釋的欲望。
是他日積月累的反駁、指責和回避，把他自己塑造成了一個「無法溝通的人」。
於是，我選擇了沉默。
一如他從前無數次對我那樣。
我看著他焦急、憤怒、不可置信的樣子，心裡竟然毫無波瀾。
原來，不在乎一個人，真的可以如此冷漠。
「方愫，你沉默是什麼意思？！你說話！」
面對我的油鹽不進，姜珣徹底惱了。
他使出了最後的S手锏，用威脅的口吻告訴我：
「我今晚要出差一周。如果我回來後，沒有看到你戴上這枚戒指——」
他頓了頓，一字一句道：
「我們就分手！
」
他甩門而去，似乎篤定這個威脅能讓我屈服。
我拿起那枚戒指，在燈下看了看。
心裡浮出的唯一一個念頭，竟然是：
那就分手吧。
但我告誡自己，不要在深夜做任何決定。
我洗了個澡，把自己扔進柔軟的被子裡，睡得心滿意足。
第二天清晨，陽光照進房間。
我睜開眼，頭腦清醒，內心平靜。
我確定，這不是情緒上頭，不是意氣用事。
我已經準備好了。
這一次離開，沒有眼淚，沒有痛感。
我安靜地收拾好自己的東西。
然後，如同任何一個普通的清晨。
輕輕帶上門，走了出去。
9
有網友私信問我：多年的感情，
如何做到斷舍離？
我想了想，回復：
【先確定不愛了再割，就容易得多。】
這次分手後，我發現了一個有趣的現象。
以前每次鬧分手，我身邊就像豎起了一道屏障，沒有別的異性示好。
可這次，我甚至還沒對外放出分手的消息，新的追求者就像雨後春筍，一茬接一茬地冒了出來。
一個篤信命理的朋友告訴我：
「是你的磁場變了。
「以前你嘴上說分手，能量卻還被舊情羈絆著，別人感知不到你的『可得性』。現在你是從裡到外都清空了，自然煥然一新，吸引的都是新的人、新的氣運。」
怪不得。
如今的我，隻是出去吃個飯、開個會、健個身，總會在不經意間遇到新桃花。
人和人之間的磁場，
果然會相互影響。
社交平臺上，很多關心我的網友還在追問：「姐妹，準備什麼時候分手？」
為了回應那些關心我的網友，我發了一條視頻。
背景是陽光、海灘，我對著鏡頭笑得眉眼彎彎。
配文很簡單：【已分手，勿擔心。】
評論區一片歡騰，網友們甚至跑去姜珣的那條表揚帖下「鞭屍」：
【恭喜博主，終於如願以償把女朋友作沒了！】
沒過多久，姜珣的電話就打了過來。
他語氣很衝：「你發的那個視頻什麼意思？」
說實話，要不是這通電話，我已經好幾天沒想起他這號人了。
我反倒有點困惑：
「不是你自己說的嗎？不戴戒指，就分手。」
電話那頭的他明顯一愣，隨即恍然大悟似的，
用一種「我就知道」的語氣說：
「又吃醋了？是不是知道我這趟出差是和妍可一起，故意在這兒說氣話？」
這是我頭一次知道他倆是一起出的差。
不過，我已經不關心了。
我懶得回應，姜珣卻以為戳中了我的心事。
他立刻換上那副熟悉的、哄小孩的腔調：
「好了好了，知道你傷心。不就是想讓我來哄你嗎？我這不是來了嗎？等我出差回來，帶你去吃大餐，總行了吧？」
「我不傷心。」我打斷他，「我也沒有任何分手的痛苦。」
「因為所有的痛苦，都在過去那半年裡，反反復復脫敏了。
「姜珣，在我心裡，已經跟你分過無數次手了。
「所以這一次，我很適應。
「我早就讓自己習慣了，沒有你的生活。
」
電話那頭驟然安靜。
過了好幾秒，他才像是終於從我毫無波瀾的語氣裡，聽出了不對勁。
那種瀕臨失控的感覺再次襲來。
但他依舊強撐著，試圖用一貫的、居高臨下的方式找回場子：
「方愫，別以為看了幾條網友的評論，就真覺得自己能搞什麼『脫敏』。你離得開我嗎？
「我警告你，這次又是你提的分手，又是你在找事！
「這次你再想回頭，我不會像上次那麼好說話了！」
嘟——
電話掛斷。
聽著忙音，我隻覺得好笑。
他到現在還以為，這是一場權力的博弈，而他永遠是贏家。
可我已不願再為他分出半點心神。
跳出那段關系後，
我才意識到：
過去我拼命跟他爭辯，跟他講道理，本質上，是把自己的價值感，綁定在了他的「認可」上。
到最後往往已經不是在爭論對與錯了，而是我掉進了一個黑洞裡，拼命想證明「我是對的」、「我的感受是合理的」。
可我為什麼要向他證明呢？
我有自己的感受，那這就是我的感受。
我感覺自己被傷害了，這個事情還需要反復地向別人解釋證明，沒必要。
我漸漸意識到——
他不認可我的感受，不是因為他不懂。
而是因為認可我，他就損失了自己的利益。
所以我說破了嘴皮子也沒用。
如今，我不想再花力氣去說服一個傷害我的人，不要再傷害我了。
而是有勇氣拒絕傷害、反抗傷害。
並在受傷時，有力量轉身離開。
我正在努力，成為這樣的人。
10
我飛快地投入了新生活。
大大方方地約會，接觸新的人。
走出去才發現，這世上最不缺的，就是男人。
我不渴望男人來「救贖」分手的我。
因為在那漫長的脫敏期裡，我已完成了自救。
如今我的心裡很幹淨，像是暴雨衝刷後的廣場，空曠，敞亮，隨時做好了容納新人的準備。
我開始在社交平臺分享我的新生活。
我發現自己並不是沒有分享欲，我隻是對姜珣沒有了。
因為我知道，和他分享，得不到任何我期待的回應。
但如今，身邊的「正反饋」太多了。
一朵朵湧來的「桃花」，
會認真回應我的每句話，欣賞我分享的每一片雲。
我又變得熱愛表達。
一次聚會後，我上傳了和朋友們的合照。
照片裡，我神採飛揚，身邊圍著兩個對我有明顯好感的男生，眼神裡的欣賞藏都藏不住。
這張照片上傳後沒多久，姜珣給我發了條信息，隻有兩個字：【在哪？】
我沒回。
幾分鍾後，他的電話就來了。
他開口，語氣如常，仿佛我們之間從未有過嫌隙：「在幹什麼？」
看，這就是他。
在他看來，隻要把我晾著，我就會自己消化掉所有情緒。
這時他再若無其事地出現，我們就能「自然而然」地和好。
他不需要道歉，不需要改變，矛盾就會自動消失。
時隔這麼久，還是一如既往。
「有事嗎？」我問。
「你在哪兒？我來找你。」
「我很忙，電話裡說就行。」
他沉默了，似乎沒料到我會拒絕得這麼幹脆。
好一會兒，才有些艱澀地開口：
「……你應該猜到，我想說什麼吧？」
我當然知道。
在一起六年，他求和的方式我已爛熟於心——
從不正面承認錯誤，永遠試圖含糊帶過，假裝一切都沒發生。
這是一個多麼自以為是、毫無共情能力的男人啊。
從前，隻要他遞出這個臺階，我就會迫不及待地踩上去，因為我還想維護我們的關系。
但現在，與我何幹？
「不清楚呢。」我的聲音沒有起伏，
「你要說的就是這些嗎？」
「……」
「沒事我就掛了。」
沒等他反應，我直接掛斷。
眼前，還有新的約會對象在等我。
笑容幹淨，眼裡有光。
等我想起手機時，屏幕上已顯示了四十多個未接來電，全部來自姜珣。
他好像瘋了，一遍遍撥打無人接聽的電話。
如同曾經被他的冷漠逼到懸崖邊的我。
就在這時，電話又響。
不得不說，我比姜珣要仁慈。
因為曾經我被他逼瘋後,也曾這樣無法自控地撥打他的電話。
等來的,卻是他一次又一次冷漠的掛斷。
而我，卻接起了電話。
聽筒裡,傳來了他壓抑的、崩潰的哭聲。
「方愫,我那麼愛你！
「我願意把命都給你！你為什麼要這樣對我？我們為什麼會變成這樣？」
原來,淡漠如他,也會被逼到這種地步。
他終於體會到那種「得不到回應」的痛苦。
而這正是我在過去幾年反復經歷的。
「你真的不知道為什麼嗎？」我平靜地反問。
他頓住了，哭聲裡帶著急切的辯解：「是不是因為林妍可？我明天就辭了她！不僅辭退,我把她拉黑，這輩子都不跟她聯系了！隻要你回來，你回來好不好？」
聽到這話,我竟然有些慶幸。
慶幸我終於離開了他。
因為直到現在，他都還沒搞清楚，我們之間真正的問題,從來都不是林妍可。
而是他,根本就沒有「看見我」的能力。
當我漂亮、活潑、懂事的時候他對我好；
當我疲憊、低落、不滿足他的期待時,就會立刻被他冷處理。
他愛的不是完整的我,而是我身上那些對他「有用」的部分。
他之所以在我痛苦時還能心安理得，是因為我的痛與他無關，甚至會覺得是我在煩他。
他的注意力永遠隻放在自己的身上，永遠不會真正把我當做一個有完整感覺的人來對待。
真正的愛,不是挑選出來的。
是完整的「看見」。
看⻅我的快樂，也看⻅我的脆弱；欣賞我的獨立,也不懼我的崩潰。
我⽤了很⻓的時間才明白：
如果⼀個人隻在你好的時候、聽話的時候才愛你，那麼他愛的並不是你，而是他自己。
但這些道理,我已經不想再告訴他了。
我沒有那麼好⼼，去點醒他,
讓他能在下⼀段感情裡學會偽裝。
因為他本質就是⼀個沒有愛的能力的⼈。
他有他的南牆要撞,有他的人⽣課題要修。
這些，都與我無關了。
「姜珣,」
我打斷他上⽓不接下⽓的哭訴,聲⾳平靜而冷淡：
「你如果還要臉,今後就別再聯系我了。
「我聽到你的聲音，隻覺得厭煩。
「也希望你,多少有點⻣氣。別像現在這樣,哭著回來找我。
「——廉價得很。」
我說完,輕松地掛斷電話。
將他語無倫次的哭訴和哀求，徹底隔絕在另⼀個世界。
然後，微笑著看向面前耐心等待的男⼈：
「不好意思,我們剛剛聊到哪兒了？」
我不知道眼前這朵桃花，
未來能陪我走到哪⼀步。
但至少，我已經清楚地知道，我想要怎樣的愛情。
我要被看⻅，被理解，被完整地接納。
我會找到一個同樣擁有愛的能力的⼈,彼此付出，彼此照亮。
我依然相信愛情。
但好的愛,應該讓⼈從喜歡⾥得到力量與快樂。
⽽不是耗盡所有的力量與快樂，去維系⼀段千瘡百孔的喜歡。
往前走吧。
微風不燥，春天正好。
（全文完）
