第2章
「那我來接你。」
那一刻，我心裡湧上隱秘的雀躍。
以為他也想了很多，準備和我好好談談。
可直到這頓飯吃到尾聲，姜珣仍對那晚的爭吵隻字不提。
我終於忍不住，主動開口：
「關於那天晚上的事，我想了很多……」
我試圖把我的感受掰開揉碎了告訴他。
我想，隻要我足夠清晰、足夠「講理」，他就能理解我的情緒，體諒我的訴求。
可我越是條分縷析，他的臉色就越難看。
「方愫，你有完沒完？」
他打斷我，聲音裡滿是厭煩。
「好好吃頓飯，你非要在這兒喋喋不休地指責我？」
「看看你現在，跟個潑婦有什麼區別？」
我震驚地看著他。
我明明隻是在表達我的感受，可在他聽來，卻全是刺耳的指控。
他以前總說：「有什麼想法就直說，別讓我猜。」
可當我真的掏心掏肺說出來時，他的第一反應卻是反駁，是辯解，是證明「我沒錯，是你事兒多」。
「我不是指責你，我是想解決我們心裡的疙瘩……」我還在試圖解釋。
「疙瘩？」
他皺緊眉，露出一種被折磨的痛苦表情：
「方愫，隻要你不找事，我們就根本沒矛盾。每次吵架，不都是你先挑事的嗎？」
我一下子被問住了。
是啊，每次爭吵，似乎都源自我「不開心」。
難道……真的是我的問題？我不可以有這些情緒嗎？
爭論到最後，
他像是耗盡了最後一點耐心，揮了揮手：
「好了好了！你不就是想讓我認錯嗎？我錯了，我以後改，行了吧？現在能不能好好吃飯？」
按理說，我得到了想要的「道歉」。
可那語氣裡的不耐煩，像一根更細更深的刺，扎了進來。
仿佛我的委屈，是他不得不忍受的「作鬧」。
但我還是強迫自己相信：
沒關系，至少他願意改，日子總會好起來的。
然而，現實很快給了我一記耳光。
僅僅兩天後。
我在姜珣的點贊列表裡，刷到了林妍可的一條狀態。
照片裡，她懷裡抱著一個制作精良的 Q 版人偶，美滋滋地炫耀：
【幸福就是，受委屈時，老板送了我一直想要的禮物！
【今後就算不開心，
也有老板的分身陪我啦！】
她對著鏡頭比耶，收獲了評論區一片誇贊。
有人問：
【這個人偶好精致，在哪裡買到的？】
林妍可得意回復：
【買不到哦，這是專屬定制，僅此一個啦！】
我當然知道，這個人偶僅此一個。
因為這是三年前，我為姜珣親手設計、親手制作的。
所有的材料，都由我悉心挑選。
在我送給姜珣的所有禮物中，這是最費時費力的一件。
他曾說，會永遠珍藏，日日觀賞。
如今，卻這樣輕易地送了別人。
5
憤怒、委屈、被背刺的痛感交織在一起，讓我手都在發抖。
我立刻給姜珣撥去視頻。
哪怕心裡已經有了答案，
我還是不S心，想聽他親口解釋。
視頻很快接通。
姜珣靠在辦公椅上，語氣尋常。
「怎麼了？有事？」
我盯著他，聲音發抖：
「我送你的那個玩偶呢？你不是說一直擺在你辦公桌上嗎？讓我看看。」
他明顯頓了一下，眼神飄開：
「……你說那個啊。前幾天就沒看見了，可能是掉地上，被保潔當垃圾收走了。」
眼淚瞬間奪眶而出。
他在騙我。
他居然為了另一個女人，對我說出這麼拙劣的謊言。
「弄丟了？」
我聽見自己破碎的聲音質問，
「是弄丟了，還是被你送給了林妍可？姜珣，你看著我，再說一遍！」
謊言被當場戳穿，
他臉上的從容瞬間掛不住，迅速轉化成惱怒：
「不就是一個破玩偶嗎？你至於這麼斤斤計較？！」
「那不是破玩偶！」我哭得渾身發抖，「那是我親手做的！你答應過我會好好珍藏的！」
「我已經珍藏三年了！擺在我桌上看了三年，還不夠嗎？」
他提高了聲音，理直氣壯得可怕，「不就是一個擺件嗎？人家小姑娘開口想要，我怎麼拒絕？這點小事你也要鬧？」
「憑什麼不能拒絕？！那是我送你的禮物！你憑什麼要對她予取予求？她想要什麼你就給什麼，你跟她到底是什麼關系！」
「憑什麼？」
姜珣冷笑一聲，圖窮匕見：
「你還有臉問？還不是為了給你收拾爛攤子！
「那天晚上，人家好心送我，你像個瘋子一樣又吵又鬧，把人家小姑娘都弄哭了！
「為了安撫她的情緒，我才不得不把這個玩偶送給她賠罪。
「方愫，這都是你作出來的，你現在還有臉在這兒質問我？！」
我驚呆了。
我根本無法理解，一個人怎麼能狡辯到這種地步。
明明是他不懂拒絕，是他毫無邊界感，最後卻全成了我的錯。
這一刻，我感到一種徹骨的無力。
無論我怎麼學習溝通，怎麼剖析自己，怎麼把道理揉碎了講給他聽，一切都好像在原地打轉。
我們的關系，就是一個「我傷心，他證明我沒資格傷心」的S循環。
「姜珣，你混蛋！」
我的理智徹底崩盤，對著手機，歇斯底裡地咆哮，哭喊，質問。
而屏幕那頭，姜珣隻是面無表情地看著我。
等我聲嘶力竭，
喘不上氣時，他才冷冷開口：
「你說完了嗎？」
「……」
「說完我掛了。」
「姜珣你——」
「嘟——」
通話被幹脆利落地切斷。
冰冷的忙音像一記重錘，砸碎了我最後一點支撐。
我瘋了似的重撥。
他掛斷。
再撥。
再掛。
機械的忙音一次比一次冷酷，像一雙無形的手，把我推入暗無天日的深淵。
我被這種冷暴力逼瘋了。
我一邊哭一邊打字，手抖得幾乎拿不穩手機。
我給他發了上千字的小作文，細數過往，痛陳委屈，最後重重地打下三個字：
【分手吧！
】
一小時後，手機亮起。
他隻回了一個字。
【好。】
6
我生了一場大病。
分手後的半個月，我瘦了十斤。
失眠，厭食，心悸，貧血……所有症狀一擁而上，最後因為爆發性心肌炎，被送進了醫院。
我躺在冰冷的病床上掛點滴，隻要一閉眼，就是和他在一起的五年。
那些滲透進生活點點滴滴的習慣，要硬生生剝離出去，痛得像凌遲。
有人懂那種感覺嗎？
就是你明明已經看清了一切，找到了答案，卻還是舍不得。
一邊內耗，一邊自愈。
一會兒想通，一會兒又想不通。
反反復復，患得患失，自我折磨。
理智和情感在腦子裡反復廝S，
每一分每一秒都是煎熬。
朋友打來電話，聽出我聲音虛弱，問我在哪兒。
我說在醫院。
朋友又問：「姜珣呢？沒陪著你嗎？」
我沉默了許久，終於忍不住對著話筒痛哭出聲：
「我們……分手了。」
然而第二天。
姜珣就出現在我的病床前。
他瘦了些，眼下有淡淡的烏青。
就這麼靜靜地看著我，不說話。
這一刻，我竟可悲地想：他看到我這個樣子，會心疼嗎？會後悔嗎？
我竟然，想向他祈求一點憐憫，來證明我承受的痛苦並非毫無意義。
那些追妻火葬場的女主，也是這樣嗎？
姜珣走過來，什麼也沒說，隻是俯身握住我的手。
溫熱的觸感傳來的瞬間，
我原本築起的防線，轟然倒塌。
我意識到，我離不開他。
至少現在，我的身體離不開他。
我的心髒，我的胃，我每一寸叫囂著疼痛的神經，都像在依賴著某種藥物一樣依賴著他。
他俯身，輕輕地把我抱進懷裡，下巴抵在我的頭頂，聲音沙啞。
「愫愫，對不起。
「跟我回家，好嗎？」
我麻木地靠在他懷裡。
那顆因為分手而日夜絞痛的心髒，竟然真的在他的擁抱裡，奇跡般地舒緩了下來。
我知道，我們之間的問題一個都沒解決。
我也知道，這擁抱就像一劑嗎啡，隻能暫時麻痺痛苦。
可我太疼了。
為了活下去，為了讓我的身體好起來，我需要這劑嗎啡。
我閉上眼，
點了點頭。
我們就這樣，稀裡糊塗地復合了。
7
我們誰都沒再提及之前的爭吵。
在姜珣看來，隻要我不再提及，那些傷口就會自動愈合。
他舒舒服服地回到了「正軌」，甚至覺得我們的關系前所未有的「好」。
隻有我自己知道，那些裂痕從未消失。
我隻是不再試圖填平它們了。
因為經驗告訴我，每一次溝通的盡頭，都是我的崩潰和他的沉默。
最後又繞回原點，一切都是我「小題大做」。
既然如此，何必溝通？
我不再像從前那樣，執著地想要解決問題。
沒有意義。
我的身體確實好了起來，心悸消失，能吃得下飯，睡得著覺。
可我也變了。
我不再追問他晚歸的行程，不再檢查他與林妍可的聊天記錄。
甚至在他又一次因為林妍可的電話匆匆離開時，也隻是點點頭，說「好」。
我像一個靈魂出竅的觀眾，冷眼旁觀著我們這場乏味的對手戲。
看著他如何敷衍我，如何輕視我，如何在我最需要他的時候，轉身走向別人。
我甚至隱隱有些期待。
期待他下一次更過分的言行，把我對他的愛意消耗得更幹淨一點。
我恨自己這近乎自虐的清醒。
也恨自己無法像小說裡的大女主一樣，瀟灑地轉身離開。
我像被困在蛛網上的飛蛾，明明知道結局，卻隻能無力地掙扎。
直到姜珣發了那條「表揚帖」。
直到素不相識的網友蜂擁而來，順著@找到我空蕩蕩的主頁，
又從蛛絲馬跡裡，拼湊出一個連我自己都未曾看清的「我」。
私信和評論區塞滿了消息。
有人唏噓：【姐妹，這味兒太衝了，典型的脫敏式分手症狀啊。】
有人分享經歷：【我懂你！我也是這麼過來的，放不下就反復找他，看著他詆毀我、傷害我，直到徹底放下，毫無留戀。經歷過這一遭，分手後絕對不帶內耗的！】
有人給我發來長長的科普：【所謂『失望性情感隔離』，就是當個體在親密關系中屢次遭遇情感落差，就會形成保護性的冷漠與撤退，可能仍維持表面的交流，卻在內心悄然關閉了深層的共情通道，不要求、不期待、不失控，將自己抽離於情緒之外，有意識地切斷感受，隻為保留內心秩序的最後防線，是一種變相的自我保護。】
還有人一針見血：【姐妹，你這不是離不開他，你是在親手給自己『脫敏』。
直面那個糟糕的男人，把愛意耗盡，把南牆撞倒，直到精神上完全剝離。恭喜你，快成功了！】
看著屏幕上密密麻麻的文字，我突然有種想哭的衝動。
原來，我不是離不開他。
原來，那些無法控制的妥協和回頭，都隻是身體在痛苦中的一種應激保護。
那一刻，我終於原諒了那個軟弱的自己。
也終於明白，我已經完成了這場漫長的脫敏訓練。
8
我一條條翻看著網友的留言，甚至忍不住點了幾個贊。
我開始認真評估：
現在可以離開他了嗎？
確保這次離開後，情緒不會反撲嗎？
就在這時，門開了。
姜珣回來了。
他見我專注地玩著手機，連個眼神都沒分給他。
有些不悅地輕咳了一聲。
我隻瞟了他一眼，沒作聲。
這種冷淡反而勾起了他的注意。
姜珣走過來，挨著我坐下。
語氣裡帶著一絲隱秘的興奮和試探：
「怎麼？生氣了？
「是不是因為今天我和妍可去談業務，沒陪你過紀念日，跟我鬧別扭？」
我愣了一下，茫然地抬頭：
「什麼紀念日？」
姜珣的臉瞬間沉了下來：
「你裝什麼傻？我們在一起六年的紀念日！你以前不是最看重這個嗎？」
我是真的忘了。
以前每到這天，我會提前一個月準備禮物，訂餐廳，甚至連那天穿什麼裙子都要糾結好久。
可今年，如果不是他提，我壓根想不起來這回事。
姜珣顯然不信，懷疑地盯著我：
「你少來這套。
我看你還在網上給那些評論點贊，不就是為了故意刺激我？
「方愫，我跟你在一起這麼多年，你那點小九九，我還能不懂？」
「轟」的一聲。
這句話像一道驚雷，劈開了曾讓我困惑不已的迷障。
是啊。
他跟我在一起這麼多年。
我為什麼會難過，會生氣，我所有的雷點和軟肋，他一清二楚。
他懂，但他不在乎。
明知那是我的雷區，還要去踩；
明知我會痛苦，卻選擇漠視；
