第4章
可是陳因說完鼓勵的話，就朝我舉杯。他一言不發地看著我，手懸在半空中等待著。
我不擅長拒絕，這種壓迫性的時刻更是難以拒絕。
那杯酒，我喝了半杯，就神志不清地往下倒。
陳因起身接住我，而後抱著我沒有再松開。
我覺得頭暈難受，聞到他嘴裡的酒味更是難受，想推開他卻推不動。
而他把我帶到床上，不顧我的拒絕，強迫了我。
事後我一直在哭。
陳因卻很平靜，說：「怎麼回事，你不是喜歡我的嗎？」
我是喜歡他，但不默認我同意，這不是他可以強迫我的理由。
我不知道為什麼一向崇敬的上司會變得像魔鬼一樣，轉頭竟又能平靜地質問我。
我感到心中有什麼東西碎掉了，
腦子裡混亂地湧出很多東西。
我想到自己糟糕的原生家庭，想到父母不愛我，想到我與父母決裂，孤身一人在大城市打拼，想到敬重仰慕的人到頭來也要欺負我，想到身心的疼痛……
一時間積壓的情緒決了口，我哭得不能自已。
陳因見我情緒崩潰，也懊悔起來，開始安撫我，向我道歉。
他言辭懇切地說，他一直喜歡我，一時情難自控才會發生這種事，希望我能原諒他。
他說公司剛走上正軌，馬上要 A 輪融資了，這次到歐洲辦展也不容易，成本很高，如果在異國他鄉被抓，他這輩子就毀了，辛苦打拼的事業也毀了。
他說我有什麼要求都可以提，懇請我不要在這個節骨眼上節外生枝，求我放他一條生路。
以往高不可攀、不苟言笑的上司，
那一晚殷殷地捧著我的手，從下往上看著我，本該一絲不苟的頭發是凌亂的，眼鏡也摘了，眼睛很紅，像是要哭了，看著卑微可憐。
我漸漸被打動了，頭腦也清醒過來。
現在公司確實處於關鍵時期，不僅是陳因重視，我們所有員工都很重視。
這次展會、這份工作也同樣是我珍視的東西。這些年我珍視的東西已經很少了，我懼怕更多的變化，懼怕失去。
而且我本來就喜歡他，有必要這麼傷心嗎？
……
我決定不去追究，而他確實也喜歡我。於是這事以美滿的方式收了場，我們在一起了。
回公司後，同事之間很快傳開。大家震驚之餘，都表示祝福。
此後陳因也毫不掩飾對我的照拂。
上班時，他越過總監親自指導我工作，
頻繁稱贊我的業務能力；下班後早早地等在我工位邊，帶我去吃飯，再送我回家。
逢年過節的早晨，會有外賣員帶著一捧花在辦公室門口探頭：「鍾冉在嗎？有陳先生送你的花。」
同事們見了都會心一笑，覺得熱戀中的領導還挺可愛的；朋友也羨慕我，說我像是過上了小說中的生活；以前對我頤指氣使的總監也對我客氣了很多。
一切看似順風順水，但我心中隱隱有不安。
這種不加掩飾的戀愛讓我很不自在，我不喜歡自己的私人情感被圍觀。
我委婉地和陳因提過，但陳因說戀愛就是這樣，讓我從容一些。
他也是好意，我沒有再提。
可凡事過了度就要出問題。
陳因對我的偏重與日俱增，漸漸到了公私不分的地步。
晚上大家加班加點趕進度的時候，
他把我的工作分給別人，帶我出去吃飯。
總監犯了一點小錯，陳因就把他手裡快做完的項目交給我主辦；而我犯了錯，他隻輕描淡寫地讓我下次注意。
同事們一開始沒說什麼，時間長了都有意見。
尤其是那個項目我加入得晚，根本沒做多少工作，可陳因把我的名字放在第一個，項目結束後更是直接把我升為總監。
不是我的功勞變成了我的，是我的功勞也染上了汙點，這對其他勤勤懇懇的員工不公平，對我也不公平。
我再次和陳因說，不要給我特殊待遇，可陳因總說那都是我應得的。
而後漸漸地，公司裡有了傳言。
有人說，我是趁著出差勾引陳因上位的，我們之間有利益交換；甚至說我給陳因下了降頭、迷魂藥。越傳越離譜，但大家都願意相信。
畢竟陳因那麼優秀，
他會和平凡的我在一起，這事本來就蹊蹺。
傳言一出，我就完全被孤立了。
同事們刻意回避和我對視，卻會在背後投以審視的目光，聚在一處對我指指點點。
他們表面上仍然客氣，卻再也沒人找我聊天、拉我聚餐；和我關系好的鄰桌也對我敬而遠之，私下和旁人說沒想到我是這種人。
我很想辯解，可我沒有勇氣面對那種千夫所指、針鋒相對的場合。
我也不擅長吵架，天生氣勢不足，和人爭辯兩句就會忍不住想哭。
而且即便辯解也是蒼白無力的。一是我無法自證清白，二是我不想以傷害陳因為代價。
其實無需自證，可以告他們誹謗，找律師幫忙。可公司正在關鍵期，這時候員工之間打起了官司，誰還能安心工作？外部也會有想法。這同樣是對陳因的傷害。
出於種種顧慮，
我沒有作出任何回應。
這樣更加坐實了謠言——謠言本來沒有證據，而我的反應成了證據。
陳因公開提醒過幾次，但堵不住悠悠眾口；他隻能安慰我，叫我不要在意他人的看法，做好自己的事。
我原本是不在意他人的看法的，但如果被所有人指責謾罵、中傷詆毀，誰能不在意呢？
那段時間我的精神壓力極大，無法專心工作，坐著總監的位置，卻做不好總監的工作。
工作時間度秒如年，我總覺得身後有無數道目光投向我，教我如芒在背。
隻要看見同事們三三兩兩聚在一起，我就覺得是在議論我。
那些話聽多了，漸漸連我自己都記不清當時去陳因房間的心理活動了。
為什麼我要去他的房間，去了又為什麼要喝酒，難道我真的沒有期待什麼、企圖什麼嗎？
傳言像瘟疫一樣蔓延，很快傳到了同棟寫字樓的其他公司。
早上我走進電梯，都能聽到身後——
「是她吧……」
「是她，我聽說啊……」
「沒想到真有這種人，幸好不是我同事……」
「這也是人家的本事……換你你行？」
——窸窸窣窣的，譏诮的低語。
以及很多道陌生的、審視的目光。
那些言論和目光如同利劍一般射向我的後背，讓我的背越來越彎，讓我抬不起頭，隻想找個地洞鑽進去。
再後來，無論我身處什麼場合，商場裡，
大街上，地鐵中……那種被凝視、被審視的感覺無處不在。
隻要一出門，我就心跳加快、呼吸急促，做什麼都無法定心，隻想趕緊逃回家去。
隻有獨處，或者在陳因身邊，我才能安心。
因為不想出門見人，我開始頻繁地裝病請假。畢竟上司就是男友，走個流程就行。
時間長了，我的身體真的變得和精神一樣脆弱，像瓷娃娃一樣總是生病。
陳因擔心我的身體，所以婚後他讓我安心在家養病，不要去上班了。
我如獲大赦。
而且公司有我這個不安定因素，也不利於團結，不利於業務開展。這樣對誰都好。
斷絕社交後，我的身心逐漸恢復過來。但還是懼怕人群，所以我開始居家辦公。
我不再出門逛街，
能網購的都網購。衣服都換成黑灰色系，口罩也備了很多，以確保必須出門的情況下，我能變得毫不起眼。
我對外面的世界仍有眷戀。有時我也會在陽臺上坐著，在不被人發現的地方，聽一聽外面的聲音。
我對陳因的依戀與日俱增，白天總是牽掛著他，晚上聽到開門聲就很開心。
陳因一心撲在工作上，事情很多，一忙起來情緒就不好。
其實他經常情緒不佳，但在外作為領導，還是要顯得親和沉穩。他隻會在我面前表現真實的一面。
當然他真實的一面也並不激烈，隻是不笑，不說話，關在書房不想被打擾。
我斷絕社交後，唯一的交流對象隻有丈夫。他不想說話的時候，我會很孤獨。
這也沒有辦法，我不能影響他工作。
我盡力做好一個妻子，也做好一個員工，
在生活和工作上為他分憂。
即便如此，也不能總是讓他滿意。他是個對人對己都嚴格的人。
和他生活了兩年，我看見他的第一感覺還是上司，其次才是丈夫，大概是先入為主的印象吧。
他原本是那樣遙不可及的一個人，卻願意愛我，和我在一起，又處處為我考慮，照顧我的情緒和身體。
我隻想努力做到最好，不給他添麻煩。
很多個孤獨的夜晚，我都會坐在陽臺上消磨時間。
沒有人看見我，這讓我安心，我可以從容地抬起頭，張開耳朵，睜開眼。
我聽見蟲鳴鳥叫聲，聽見樓下鄰居在聊天，孩子們在嬉笑打鬧，快遞車「咣啷咣啷」地來去……這些聲音都在提醒我，熙熙攘攘的世界並未離我太遠。
陽臺，尤其是這樣不封窗的陽臺，
給了我很多慰藉。
陳因的事業上了一個臺階，融資款拿到了，又要籌備建廠。為了節約成本，他在鄰近的三線城市租了廠房。
初期事情很多，所以這幾個月，陳因每周都要去那個城市出差。時間也很固定，都是周二去，周五回，基本上一半的時間都在外面。
見不到他的日子讓我很痛苦，我隻能自己消化這種痛苦。
這就是陳因和我的故事。
……
