第1章
我寫了一篇日記，一不小落在了書房，又一不小心被我媽看見了。
我媽利落地給我買了個男朋友。
他冷眼相待，我笑臉相迎。
我是個沒有以後的姑娘，隻管活著時歡不歡喜。
他要將我挫骨揚灰還是鞭屍泄憤，S了以後的事兒誰管它？
反正又不疼。
1
青春結束時，我的人生也快結束了。
我暈倒了，去醫院做了個腦部 CT，醫生說我腦子裡約莫長了個東西。
我淡定地給我媽打了通電話，她日理萬機，有點時間還得和男朋友約個會。
我已經長大了，也學會了不麻煩她，可這事兒我實在弄不了。
我住校，上次見我媽還是暑假，
眼看又要放寒假了。
即便我家就在 B 市，即便我在 B 市上大學。
可我要見她，難得很。
有錢人也不是睡著就能有錢的，她為了那點錢東奔西跑，一年四季都沒個休息的時候。
我家的有錢是祖傳的，我外公有礦，後來又將礦傳給了她唯一的女兒，我媽。
我媽生下我就和我爸離婚了，我爸出了國，娶了個阿根廷姑娘，生了個兒子，過得挺好。
我媽不想隻做個煤老板，又搞起了新能源。
我自小數理化沒一樣好的，她覺得我的性格脾氣不適合接她的班，又找了個男朋友，在四十歲高齡上生下了我妹妹。
她的男朋友並沒有變成老公，還是男朋友。
我媽一如既往，一副女強人裝扮，若不是眼角有了皺紋，她其實還很年輕，還很美。
她帶著我出了數次國，答案都是一樣的，惡性腫瘤，做和不做沒有任何區別，醫生的建議是別再折騰了，開心地過一天算一天。
我很鎮定，我媽假裝得很鎮定。
我還有五個月好活，覺得自己沒什麼舍不下的。
該吃吃該喝喝，隻要頭不疼，睡得比豬還安穩。
我自出生就擁有了別人夢寐以求的一切，除了缺爸少媽，真的什麼都沒缺過。
我小時候還惦記爸媽，哭鬧耍賴無果後，慢慢學會了冷漠。
大約骨子裡是帶著冷漠的吧？我爸媽隻是個筏子。
我沒什麼舍不下的，要說遺憾，青春懵懂時我曾喜歡過一個人。
我不搞暗戀那一套，戀得明目張膽，約莫是我冷淡慣了。
我跑去和景行表白，竟然都說我隻是犯了大小姐的毛病，
看他不愛搭理我，心理不平衡，想逗他玩玩而已。
我很認真的，畢竟我才十七歲，畢竟我活到十七歲真的沒人主動搭理過我。
我除了有錢，好像一無所有。
我知道這樣說有些欠揍，可這也是真的。
我從沒交過一個真正的朋友，也沒有人真心要和我做朋友。
我都要S了，做點壞事就不覺得心虛了，我在日記裡這樣寫：
我喜歡景行，我除了錢就一無所有，不知道花錢能不能買他做個男朋友呢？
2
寒假就在我和我媽的奔波中結束了，開學時我去上了學。
我媽沒攔我，她不知道該怎麼對待一個快S的女兒，隻能像醫生說的，喜歡幹什麼就讓我去幹。
我一個學歷史的和景行一個學外交的，兩個專業之間的路是有點遠的。
雖然在同一所大學，他一大早幾乎要跨過半個校區才能來找我。
他是來和我表白的，一大早，就在宿舍樓下，我連眼屎都沒擦幹淨的時候，他來表白了。
聲音很大，他說「秦殊，做我女朋友吧！我喜歡你。」
我趴在窗戶上往下看，他穿了件白色的連帽衫，仰著頭，陽光撒在他臉上，他和過去一樣，笑的時候牙齒整齊潔白，眉眼微彎。
他明明不是最好看的，可他明明又比陽光燦爛。
他除了沒錢，擁有著我不曾擁有的一切。
「好啊！」
自我媽生了我，我大概從沒這麼歡快過。我學著他的樣子笑，露出了牙齒，看起來快樂無憂。
他愣了一瞬，又抬起胳膊搖了搖，讓我下去。
我就這樣做了他的女朋友。誰都知道景行喜歡上了一個平平無奇的姑娘，
明明他可以選擇更好的。
隻有我知道，他在努力演好一個男朋友。
他也沒有談過戀愛，因為沒有時間。他缺錢，除了上課以外所有的時間都用來打工賺錢了。
他不僅要供他自己讀書，還要養一個有尿毒症的媽媽。
生活比戲劇更狗血，你可以當成悲劇，也可以過成喜劇。
我們努力地做一對正常的男女朋友。他下了課就來找我，我沒事兒就去蹭他的課。
綠樹還不曾成蔭，他走在前面，我跟在他身後，他愛笑，有很多朋友，可他並不像看起來愛說話，或者是和我在一起時不知道說什麼。
他和認識的人打招呼，和他們介紹我是他的女朋友。
別人先時還有些驚訝，後來就打趣說你竟然有時間交女朋友了？今天不去打工麼？
他臉上閃過一絲狼狽，
垂頭不動聲色地看了我一眼。
我生病了，他要抽出時間陪我啊！
我這樣說，也像真的一樣，又像模像樣地拉起他的手，十指相扣。他的掌心溫熱幹燥，掌心有薄薄的一層繭。
他愣了愣，卻不曾松開我的手。
我們就這樣牽著手走出了別人的視線，他又輕輕松開。
「你是不是知道什麼了？」他問我。
「知道什麼啊？」我歪頭笑著看他。
我隻是個壞姑娘，在我的人生即將結束時，想擁有一段愛情。
他是真的假的都好，我想和我喜歡的人談一場戀愛。
我是真的就成了。
3
我頭疼，吃了止痛藥總想睡覺。
我媽在校門口的小區給我租了套房子，房子不大，三室一廳的。
她要把家裡的阿姨帶過來，
我拒絕了。
上學對我來說就像一種儀式，證明我還活著，活著做和別人一樣的事兒。
我和他們一樣上課下課，就像什麼也沒發生過。
隻是我去的時間越來越少了，我讓景行搬出來和我一起住。
他先時驚訝，後來竟然同意了。
我們住在同一個屋檐下，相處的時間就多了很多。
我原本真的不愛說話，可是我對他充滿了好奇。
我問他關於他的一切，他挑揀著願意說的說了，不願意說的我也不去追問。
我坐在陽臺的椅子上閉眼曬太陽，他坐在我對面看書。
「景行，你除了我還喜歡過旁人嗎？」
「嗯！」
「她是個什麼樣的姑娘啊？」
「很愛笑，唱歌很好聽，還會做飯，飯做得好吃極了，
法語說得很好，從不輕易發脾氣，每天都要沿著操場跑十圈……」
「那她真的很好啊！」
我想他該是很喜歡那個姑娘的，才能將關於她的一切記得這樣清楚。
「你也很好。」他踟蹰著說了一句。
我噗嗤一聲笑了。
「是呀！我也知道我很好。」
這算是他的同情和善良麼？
我媽和他說過我生病的事兒了麼？
「景行，你在看什麼？」
「《皮囊》」
「蔡崇達的麼？」
「嗯！」
「我那年去你們教室門口表白，你還記得麼？」
那年我才十七，寡淡無趣，學習一般。
我們學校大神雲集，如果不是我媽有錢，誰也不會知道我是誰。
我的無趣表現在我積年累月都留著一樣的劉海，梳著一樣的馬尾，總將手插在校服口袋裡。
走路時直視前方，不管老師誇獎還是批評，都隻會面無表情地聽著。
我既不遲到也不早退，作業不論對錯總是按時按量完成，老師沒說的，絕不多寫半個字。
身上穿的外套長年都是一個款式一個顏色。
古板得像個老人，我媽說我一根筋，我爸說我活得一點朝氣都沒有。
可就是我這樣一個人，跑去和他表白了。
他是我們學校眾多大神裡的一個，學校裡不知道有多少人喜歡他。
唯獨我，竟明目張膽地跑去表白。
那天我去時他正在擦黑板，瘦高的個子，烏黑利落的頭發，一笑便是一場夏日豔陽。
「景行，我喜歡你！」
我都忘了我當時是什麼表情了，
或許還是寡淡呆板的吧？
他似驚了一跳，過了很久才笑著和我解釋。
「我在高中並沒有談戀愛的打算。」
「哦！」
我又轉身走了，像沒來過一樣。
少女懷春，青春懵懂，一場平常事罷了！
可第二天學校裡就傳得沸沸揚揚，說什麼的都有。
有點錢就真把自己當回事兒了？學習好不好？長得什麼樣兒心裡沒數麼？竟然膽敢去找景行表白？
總之最後老師因為這事兒還叫了我媽，我媽一身毛病，唯獨這點看得很開。
「不就是個表白麼？喜歡當然要說出來，憋著就不影響學習了？」
我媽和老師說得理直氣壯，她走了，老師罰我在樓道站了一下午。
我也站得理直氣壯，不過就是個告白，有什麼了不起的啊？
因為這事兒我出了名兒，走到哪裡都有人指指點點。
我早就習慣了，在別人指著我說我家就是土豪，隻有錢時起，我就慢慢習慣了。
有錢的人多了去了，難道我家有錢我就有罪了？
若是我真有罪，這罪又是誰定下的？
4
「嗯，記得。」
「我那時什麼模樣？」
「面無表情，嚴肅呆板，語氣像教導主任，誰能想到你是來表白呢？呵……」
他笑了笑。
「我本來就是那樣的人……」
那天我們說了很多話，都是無關緊要的，可是讓我覺得舒服自在。
我洗了澡，看鏡子裡的姑娘。
臉頰消瘦蠟黃，眼窩深陷，
嘴唇單薄，真是尋不出一絲好看來啊！
他站在陽臺打電話，聲音不高，可聽起來是那種真正的發自內心的開心。
這很好，我想。
半夜我頭疼惡心，吐了兩次，找了藥吃，又安穩地睡下了。
我難受時就覺得日子過得好慢，離S還有好幾個月，該怎麼熬？
不難受時又覺得日子太快，匆匆忙忙什麼也來不及做。
我沒什麼能給他的，除了我的心，就隻有錢了。
我給他買衣服鞋子，將衣櫃裝得滿滿當當，他身上穿的卻永遠是他自己的那幾件衣服。
他約莫需要錢，卻還有著自己的倔強，我不逼他，隻當做不知道。
我想做個對他來說沒什麼負擔的女朋友，可和我在一起對他來說本身就是負擔。
我和他去看電影，他買了爆米花可樂，
我學著別的姑娘的樣子將頭靠在他的肩膀上，跟著笑跟著哭。
他看著我的樣子，也是哭笑不得。
大概是我哭得太大聲，鼻涕泡都冒出來了吧？
我本來覺得我並不難過，可是看著別人哭，又覺得自己很難過。
我還會哭，還能掉眼淚，這也很好。
因為我冒出的鼻涕泡，他連著幾天都很開心，時不時地拿出來說一說。
我癟著嘴不吭聲，他笑得就越大聲了。
我又跟著他笑。
他們系和法律系有一場籃球賽，我抱著水瓶和他的衣服安靜地看著。
他真好看，哪裡都好看，進不進球都好看，我不懂球，也不懂他，可我隻想看著他。
我確實看痴了，連給他加油都忘了。
中場休息時他來喝水，我給他擦汗。
「景行，
你要是贏了我就親親你好不好？」
這話是玩笑，但也是我的真心。
「你這是在獎勵我還是獎勵你自己啊？」
他揉了揉我的發頂，笑了笑，轉身跑了。
當然是獎勵我啊！獎勵我即使生了一場大病，還依然笑著生活。
也獎勵我目光如炬，找了他這樣好的一個男朋友。
5
最後確實是他們贏了，我在眾目睽睽之下親了他一下。
那個吻隻是蜻蜓點水般地落在了他柔軟的唇角。
我抿著嘴角笑，他看著我的目光深深。
我偷偷舔了舔唇，是甜的。
或許這就是戀愛的味道吧？
我長這麼大從沒做過飯，也從沒想過要學著做飯。
在我眼裡，那都是廚師的活兒。
可是我開始學著做飯，
切了手指，燙傷了手背。
我才驚訝地發現我是有些做飯天賦在的，竟然做得還挺好。
我媽來看我，我給她做了一碗牛肉面。
她最愛吃的就是我外婆做的牛肉面，可我外婆早不在了。
外婆沒了，她就再也沒有吃過一碗合心合意的牛肉面了。
我將一碗面放在她面前，她抬頭看我，有些驚訝。
雖然特意收拾過了，可再厚的粉底也遮不住她漆黑的眼圈。
她比我還要憔悴。
「媽媽，我做的牛肉面，你嘗嘗看。」
我坐在她對面看她，她是我媽，我卻從沒為她做過什麼。
她已經盡力了，把她能給的、最好的都給了我。
她點點頭，沉默地拿起筷子，沉默地吃飯。
我看見眼淚從她深陷的眼窩裡落下來，
落在碗裡，暈開了碗裡的油花。
她又倔強地將眼淚擦掉，又掉下來，又擦掉。
有些父母對兒女的愛是熱忱的、直接的。
而有些父母，他們不善言辭，不會表達。可他們愛我們，比我們想象中的還要多很多。
比如我媽，她就是這樣，不論有多愛，就是沉默著倔強地不肯說。
她又遇見了我這樣一個木訥不會說話的女兒，我生病了，她該比我還疼吧？
「媽媽，我愛你，你知道吧？」
我長到這麼大，是第一次開口說這樣的話。
「小殊……」
「你太累了，偶爾也是要休息的，木叔叔很好，你們就結婚吧！」
你已經把你能給的最好的都給了我，我都知道。
我很開心，也沒什麼遺憾了，
你不要自責。
我有遺憾，遺憾不能穿過人間的大雨變成一個勇敢的姑娘，嫁人生子體會父母的不易。
我不能陪著父母變老，甚至沒能給他們一個像樣的擁抱。
「小殊，你別說，什麼都別說……」
她說著便泣不成聲了，我走過去從她身後抱住她。
她對我來說是個大山一樣可靠的母親。
她用她看似瘦弱的肩膀扛起了龐大的事業，她的肩膀壓著上萬人的生計，可沉默的扛著我走到了現在。
是我懂得太遲了。
她握著我的手，握得我好疼。
我多麼遺憾，不能做你的女兒更長久些。
這世上所有的人有一天都會忘了我，唯獨媽媽不會。
她每每想起，不知該是怎樣撕心裂肺的疼。
我盼著她能忘了我，就像我從沒來過一樣。
可我明知道的，隻有她不會。
我的眼淚滴在她的發頂，她似乎感受到了，顫抖得不能自已。
她該多疼啊？
可有什麼法子呢？我不能將那些疼都轉移到我的身上來。
我讓她陪我逛街，給我買好看的裙子、漂亮的鞋子。
陪我吃我喜歡吃的。
我同她說她沒時間參與的我的二十年。
我還有很多很多話想和媽媽說，可我沒有時間了呀！
我沒有時間了。
6
有一天我忽然開始流鼻血了，鮮紅濃稠得嚇人，那鮮血一發不可收拾。
我一個人去了醫院，醫生幫我止血，說我需要住院。
他看著我，是慈悲的模樣。
我沒有時間了，
可我還有許多事沒來得及做。
沒給秦問一個笑，沒給她買個洋娃娃。
她是我的妹妹，從小就愛纏著我，姐姐叫得又甜又溫暖。
那小小軟軟的小人兒啊！肉乎乎笑嘻嘻的多討人喜歡？
我多麼喜歡她？
可她和我爸爸一樣，都住在國外，離我太遠了。
我不讓我媽告訴他們，而我，也沒有精力走那麼遠的路了。
我的爸爸，我還沒和他說其實我也喜歡梅西，我還有一件梅西籤名的球服。
