第4章
「那接視頻。」
「不是一直想看我哭嗎？」
「滿足你。」
「……」
我還在遲疑中，視頻已經打過來了。
黑暗的光線裡。
那張平日裡高高在上的帥臉在屏幕上出現。
泛紅的眼尾顫著，漆黑的瞳孔也無聲地蒙上了一層水光。
他應該剛剛洗完澡，還沒來得及穿衣服。
半湿的頭發垂在額前，襯得那雙黑瞳越發深沉破碎。
我的眼神落到他發梢那顆搖搖欲墜的水珠上。
水珠順著鼻梁滴落，滑過唇角，流到性感凸起的喉結，最終沒入腹肌的溝壑中。
腦子裡冷不丁冒出來四個字——
秀色可餐。
我的臉「唰」地紅了個徹底，手忙腳亂地扣上手機：「你、你幹嘛呀？」
少年人的聲線又沉又啞：「不幹嘛，隻是想滿足你之前的願望。」
我扣著手指，幹巴巴地「哦」了聲。
雖然之前坐在他身上的時候就知道他有壁壘分明的腹肌，腰腹也緊窄有力。
但是摸到是一回事，現在親眼看到又是一回事。
我感覺自己的耳尖都在發燙。
偏偏那邊的人還在用這樣沙啞撩人的嗓音繼續道：
「前兩天你沒來學校，是怕我纏著你麼？」
「我已經和學校裡其他人說清楚了，是我S皮賴臉想追求你，我們沒有半點關系。」
「我一直都在後悔那天這樣的行為，我看到你和前桌這麼親密，我隻覺得不高興，沒有好好考慮到你的想法。
」
「我再次向你道歉，希望你原諒我，雖然這幾天皮膚飢渴症很難受，但是我覺得你遇到了這樣的事情應該會比我更難受。」
「對不起，鳶鳶，是我思慮不周了。」
「鳶鳶，理理我，好不好？」
「求你了，和我說說話，鳶鳶。」
寂靜無人的深夜，我陷在綿軟是枕頭裡。
聽著耳邊一句又一句親昵的「鳶鳶」，清晰地感受到自己越來越熱的臉頰，以及胸口劇烈的心跳如雨點般砸落。
我羞憤地截住了他的話頭：「好了，你不許再說話了！」
他哄道：「那你把手機拿起來好不好？我想看看你。」
我睫毛輕顫，幾秒的猶豫後地將攝像頭扶正。
黑暗裡，隻有手機屏幕透出點微弱的光，映著他半張臉。
湿漉漉的睫毛還掛著淚珠，
剛才泛紅的眼尾已經褪下去些了，隻剩下點淡淡的紅。
他小心翼翼發問：「你哥沒有發現我們的事吧？」
我抿了抿唇瓣：「沒有。」……吧？
我接著小聲道：「我明天會去學校。」
他的眸光輕揚。
我以為他接下來要問我能不能繼續協議的事。
或者問我能不能安撫下他的皮膚飢渴症。
結果卻隻是彎了彎唇角，認真告訴我：「那更要早點休息，睡個好覺。」
「最近學校的氛圍也壓抑，你要是不來也行，跟你哥好好學習。」
我不解道：「你不希望見到我麼？」
「當然希望啊，可是我更希望你能不受影響，順順利利度過高考。」
我當機立斷：「那好吧，高考後見！」
他似乎怔了一瞬，
片刻後又漾開唇角：「也行。」
我的心軟了又軟。
在掛電話前，小聲告訴他：「當然了，考前一天我會給你抱抱的。」
他怔怔地看著我，眼底好像又有眼淚要湧出來了。
我看不得這樣的場景，連忙掛斷了電話。
溫柔如水的月色淌在床角，我注視著天花板遊移的光斑。
唇角忍不住彎了又彎。
我將自己裹在被子裡，愉快地打了兩個滾。
15
高考很快如約而至。
兩個意氣風發、被奉為「天之驕子」的少年人毫不意外地在考場相遇。
當祛除了所有的限制條件後。
這個意味著青春終結的戰場，才是他們實力的真正較量。
當他們承載著眾多期盼的目光走到這裡時。
其實已經無所謂誰輸誰贏。
畢竟在高三這段最壓抑最難熬的時光。
一個強勁的對手何嘗不是一種鞭策的動力。
我和我哥抱完，又和裴聿風抱完。
被他們千般叮囑過細節後，轉身正要走進教學樓。
忽然看見他們唇角勾笑，碰了下拳。
一旁記錄高考考情的記者舉起了相機。
將這一幕定格並取名為：「是朋友也是對手。」
後來，這張照片出現在公眾號上，出現在報紙上。
出現在電視報道裡，也出現在這所百年老校高高懸掛的慶賀橫幅上。
那一年號稱最晦澀最難懂的高考，出了兩個實力強勁的天才。
紛紛打破了往年的理科最高分。
成為大家爭相報道的對象。
我自然是要留在京都的電影學院的。
而裴聿風和我哥，一個往南，一個往北，和我隔著幾千公裡。
江清凌也考得不錯，分數也能進入裴聿風那所大學的投檔線。
但是她卻沒有選擇這樣做，而是往西北邊走,選擇了她所熱愛的文物修復類的專業。
或許將來她會在某個瞬間想起。
自己晦澀的青春裡,那份剛冒頭就被掐斷的的暗戀。
但她絕對不會後悔選擇了這樣一條路。
當然。
也不會後悔喜歡上這樣一個人。
畢竟,誰的青春裡沒有這樣一位滿是光芒、讓人矚目的大學霸呢？
這份青澀的感情湮於歲月長河裡。
但那份忠告卻無數次響徹在她的人生中。
「江清凌,想清楚你要的是什麼。」
屬於他們的長夏終將落幕，
而新的人生將在眼前緩緩鋪開。
【正文完】
番外·裴聿風視角
臨近高考那陣子。
我和她擁抱的次數好像太過頻繁了。
已經脫離了皮膚飢渴症需要的範疇。
我已經分不清是身體的渴求,還是心底欲望的叫囂。
少女溫軟的軀體就那樣輕蹭著我,輕薄的布料將溫度和剛剛成熟的曲線清晰地傳遞過來。
發間馥鬱的香味安撫著我每一個躁動的毛孔。
肌膚相貼的熨帖感，讓我冰冷的聲線都融了半分。
一聲滿足的喟嘆混著低語：「……好乖。」
是的，再冷峻的人,看著懷裡精心培養的小朋友，都會忍不住想誇誇她。
而她總是會臉紅,將臉埋進我的頸窩裡,
不讓我看。
嘴裡還要小聲罵我：「變態。」
我喜歡看她羞澀又生動的樣子。
她罵得對。
我很輕地牽了下唇。
我就是這樣一個卑鄙無恥的變態。
我渴望能擁有她更多，希望佔據她內心的全部。
我不知道自己什麼時候變得這麼貪婪。
心底的欲念悄無聲息地增長。
第一次的展露是在幫她值日時。
她說,自己因為和前桌上課講話被罰了。
我捕捉到前桌這兩個字，和那張白淨的臉對上號。
我的心底忽然冒出一些很微妙的情緒。
為什麼要冒著上課被記名的風險和他聊天呢？
在聊什麼呢？
很有趣嗎？
話題很吸引她嗎？
有必要嗎？
我發覺自己有些控制不住內心發散的想法了。
但核心隻指向一個——
我不喜歡她和別人太過親近。
江清凌問我為什麼選擇了她。
我覺得這似乎不是一個需要解釋的事。
換句話說,被她吸引，並喜歡上她,並不是一個需要理由的事。
江清凌也嘗試過很多次想觸碰我。
她說她可以提供幫助,希望我好受些。
但我對她的提議毫無波瀾。
皮膚飢渴帶來的不適確實存在。
但我並不認為利用自己的病症去接近她是合理的。
佔人便宜，未免太下作。
但這並非完全出於道德考量，而是單純覺得麻煩且無意義——
她的存在無法勾起我任何情緒波動，
包括緩解不適的需求。
但，夏明鳶不一樣。
偶爾炸毛時的口是心非，被戳中痛處時的惱羞成怒。
都讓我覺得有趣。
我想,喜歡真的是一種奇怪的東西。
就好比第一次站在她的旁邊，聞到她發間馥鬱的香味，我的喉結就不自覺滾了下。
我的身體，我的心理，都在接納她。
所以我拋棄了道德。
不再是抗拒,也不再是無動於衷,而是想完完全全擁有她,佔據她。
這無關身份背景以及世俗眼光。
而是我內心最真實的渴望。
因為喜歡,所以想把她劃入自己的領域，不允許任何人靠近。
尤其是，她那個前桌。
當我從窗外走過，看見那件寬大的男生外套蓋在她的身上時。
我感覺自己的心被狠狠刺了一下。
心口的酸澀脹痛,讓人難以忽視。
好礙眼。
我知道自己應該裝陌生人。
我知道自己不該走進去。
但是幾步之隔。
但是如此明顯。
好礙眼。
那股躁鬱和不滿幾乎要從我的胸腔裡溢出來。
而她還在讓他幫忙接水。
用著最可憐的、撒嬌樣的表情。
好礙眼。
我已經不想聽我的理智在說什麼了。
我的腿已經不聽話地走了進去。
半路截走了那個小貓水杯。
然後裝滿水。
又送了回去。
但是顯然，我做錯了。
吵架後，我把這件事復盤了無數遍。
我覺得自己當時要是理智一點，穩重一點，是不是就不會發生這樣的事？
但是胸腔裡的喧囂告訴我。
喜歡本身就是一件不可控制的事。
那份煩悶不是假的。
因為醋意而導致的衝動也並不可控制。
我隻能笨拙地學著道歉。
希望能得到她的原諒。
我為此否定了自己之前所有理所當然的想法。
我離不開她。
我需要她。
我喜歡她。
我會因為她落淚的瞬間而不知所措。
我會千方百計想討好她。
兩所相隔千裡的學校。
一張又一張的車票，連接起了這份搖搖欲墜的的感情。
我經常因為難捱的想念奔赴她的城市。
一年又一年。
在她畢業的那一年。
寂靜無人的深夜裡。
當眼前那隻嬌氣的小貓於汗涔涔的痛楚中，含著淚,顫顫巍巍地要親親安慰時。
我幾乎沒有思考，就鉗住了她的下巴，俯身含吮住了她的唇瓣。
從擁抱,接吻，到徹底的佔有。
我慶幸自己到底是沒有失去她。
十八歲夕陽漫天的傍晚裡。
我帶著一個誘人的條件站在她的面前,賭她會上鉤。
可迷霧撥開後。
才發現，她才是那個垂釣者。
我痴迷於她。
我願意忠誠於她。
我心甘情願咬上了她的鉤，餘生都不願意松口。
【全文完】
