第3章
愛情並非人之必需，可是於我而言，滕律——我的父親，我的兄弟，我心心念念求而不得的愛人，我的兒子，我的我自己……
他是我面前躲不掉的鏡子，清楚倒映出我的面貌，醜陋或是美麗，是我的影子，是我可望不可及的幻象。
我們融為一體，互為表裡，不可分離。
20
滕律因為公司還在建設中，沒有陪我去看展。
我也不小了，二十五歲，聲名鵲起的新銳設計師，功成名就，好像也沒有太多苦難。
人類能從歷史上得到的唯一教訓就是人從不在歷史裡得到教訓。
好像所有磨難被越過了後，除了平淡甚至模糊的記憶之外，
就不剩什麼東西了。
可能是因為歐羅巴的天氣實在太溫湿了，潮潮的，讓人很容易就被勾起在小雨裡沒有傘的記憶。
潮湿陰冷總是讓人抑鬱，渴望熱烈幹燥的懷抱給予的安全感，這讓我在展會開始前的那個晚上，不可抑制地想起我曾經出格的舉動。
我曾經親吻過滕律。
二十五歲的女人和十六十七的小女孩不一樣，情感更加內斂而深沉，行事更加穩重多慮。
滕律為了工作也需要出賣自己去飯局當花瓶，雖然是一個一肚子壞水的花瓶。
但是不打碎開來，怎麼看得到？
他自己也是聰明的，男人三分醉，演到你流淚，他在酒上從來克制，可惜那天他實在太高興了——他拉來的那筆投資，幾乎可以解決當時面臨的一切困境。
欲望的滿足令人幸福，
幸福過頭容易昏沉。
雖然滕律酩酊大醉，可是他的酒品是相當好的。
我那天在工作室趕稿，回來的時候已經很晚了，而滕律，他乖巧地坐在我們一起買回來的沙發上。
主要是我挑的，我個人喜歡質地偏軟的沙發材質，所以滕律坐在上面時，像被沙發擁進懷裡一樣，而滕律自己也任由自己沉進去，埋在裡面——他很少允許自己這麼放松和沉淪。
我沒有開燈，新換的公寓有一片很大的落地窗，那天是農歷十六，月亮很圓，難得地也沒有雲遮擋，明晃晃的透過玻璃像流水一樣，摸索過來。
我脫掉大衣，把包放在玄關的櫃子上，然後換鞋，趿拉著那雙毛茸茸的拖鞋走到沙發前，垂眸看向滕律。
我愛他的皮相，相由心生，我實在愛他浮於表面的那些膚淺的東西。
情難自禁其實是鬼話，我的情欲蓄謀已久。
我扶著沙發，膝蓋抵在他兩腿之間的沙發沿上，低下頭去，用我沒有卸掉的口紅去標記我的領土。
他的喉結在我的唇吻上下遊走，我很希望他乖乖停下，任我予取予奪，但是這樣的掙扎，又讓我升起更深層次的，關於「徵服」的凌虐欲望。
我曾在他的脖子上留過牙印，吸吮過他年輕的血液。
脖頸——頸動脈隔著薄薄的皮和肌肉跳動，脆弱柔軟，是用牙齒和手指就可以致人S亡的地方——始終對我袒露無餘。
在單純的動物的世界裡，心甘情願將柔軟的脖頸交付出來，往往象徵著臣服。
我不曉得滕律算什麼，因此我隻好去問他的嘴。
那天的夜，月明如晝，
我攀附在滕律的肩上，去跨越雷池。
光明正大的互相愛慕理應展現在陽光之下，而於我，我的熱切和渴望與陽光無甚差別，所以我的愛戀借了陽光，明晃晃地照亮在昏沉寂靜的夜色裡。
單向的愛戀，就是天上懸掛的那一圓月，沉在屋檐之下，浮在厚重濃鬱的黑暗之上。
19
後來，我們就去領證結婚。
法律規定的婚姻沒有維護感情的效力，但卻可以清楚劃分財產關系。
人類最基本的生存資料是保障人之為人的底線。
我和滕律的婚姻順理成章，且並不覺得婚姻會束縛或者算計什麼。
我有我的私心，滕律有滕律的考量。
我依舊愛他，並將愛他或得到他作為我人生規劃的一部分。
我曾說過，欲望的滿足使人幸福，而幸福的人總不知足。
他不曾知曉我們曾經在寂靜明亮的夜裡接過吻——那時的世界隻有我們兩個人，但事實上，隻有我一個人。
婚後的日子依舊平淡，我們後來沒有再接吻，也沒有上床。
他的工作很忙，忙到幾乎抽不出時間來安慰他自己。
好像很多妻子都會抱怨她們的丈夫總是這樣忙碌而顧不上家庭，我在嘗試成為一名「妻子」，但是說實在的，我和滕律從未有過正常夫妻的曖昧拉扯和蓬勃激昂，所以也無法共情那些埋怨的妻子們。
我似乎也過了可以放肆瘋狂和蓄意誘引的年齡，這個年齡的「女士」無論做什麼都總是應該記住，自己已經成為真正意義上的成年女性了。
無論做什麼都要體面。
所以我這次的展會反響平平。
他們說我江郎才盡，
婚姻消磨了我的靈氣和靈感——這件事後來又被拿去當了抵制結婚的典例。
很少的人能看出我體面之下藏著的狼狽，純潔無瑕後面的支離破碎。
藝術的欣賞通常有滯後性，當然，如果很多年以後，還是有人覺得我的想法是一坨，那我確實要承認自己江郎才盡。
不在沉默中S亡，就在沉默中爆發。
我以為我已經很能隱藏和克制了。
但是當滕律把那張紙擺在我面前的時候，我承認，我確實做不了一位合格的「女士」。
20
我都幾乎要忘掉了，這原來是一本耽美文，原來我的丈夫就是那個為愛做 0 的霸總。
先天基因攜帶導致的同性戀的概率有多低呢？
我很少去思考這種不涉及我專業的問題，但現在我確實想要搞明白。
想要搞明白，到底是什麼基因，阻止他愛我，阻止他對我發Q，卻允許一個男人踐踏他？！
我幾乎忍不住我的戾氣。
我以為我已經不會這樣了，可能是假正經太久，演到我自己都要喪失自我。
我的手在發抖，說不上來是極其的痛苦還是憤怒，我已經分不清了。
喪失理智的腦子太容易犯錯，等到我反應過來的時候，滕律已經被我抵在茶幾上，衣服已經散開了，嘴角秾麗的唇膏蹭出來，他有些欲拒還迎地用湿透的眼睛看我。
他抬起幹燥的手指摩挲我眼角下的小痣，舔了一下嘴唇上的口紅，然後慢慢地呼吸：「小薏，別哭。」
我的腦子忽然冷靜下來，像是發燒的人被一桶冰水從頭澆到尾。
我的手抵著他的胸膛，看他那種表情，心都冷透了。
「你釣我？
」我咬著牙，恨不得現在立刻從他脖子上咬下來一塊肉。
「釣著我好玩嗎？」
滕律支起身子，唇在我的嘴角磨蹭，慢慢扯起弧度：「好玩，愛玩……還想玩。」
他的手掐著我的後頸，輕松掌握了我的命脈，隻要他願意，我的頸動脈就會在他手底下炸血花。
他抵著我的額頭，長睫緩慢地扇動，「愛我嗎，小薏？」
「我恨你。」我可能沒有這麼失態過。
我不愛他了，不喜歡了，我恨他。
滕律的長睫忽閃了一下，滿不在乎地莞爾：「我也愛你。」
他收緊了手，我久違的感受到了窒息感。
求生的意志要高過於自我的個體意識，我幾乎不受控制地張開嘴呼吸。
滕律低下頭來和我接吻，他坐在低矮的茶幾上，
摁著我的腦袋，掐著我的後頸，將我送進他嘴裡咬碎嚼爛。
滕律
1
駱薏總是像隔著一層迷蒙的霧來說愛我。
她勾著我的小指，帶我在濃厚的白色裡尋找出路。
她總是失真的，站在我面前，我都覺得她已經離開了。
這種看得到抓不著的感覺從我很小的時候就一直折磨著我。
有時候，她的沉默或者停頓，都讓我感到心驚和恐懼。
2
我說不上來那是什麼感覺，像是被衝進湍急的河水，被迫挾裹著向前湧動。
駱薏，駱薏……我和她的交集無可避免地發生在這條河流的沿途，即使我曾刻意避開過，也曾嘗試逃走。
可是這是命中注定的事，我注定是要和她糾纏不休的。
所以我順從命運的安排，
去接受那些不請自來的「緣」。
雖然我已經盡力去反抗了，結果不盡如人意。
我順從地遵循著不可逆的「命運」，去充當駱薏的父親、兄長，或者是情竇初開的藥引。
我一直將自己當作促進駱薏成長的工具。
直到那天晚自習結束後，駱薏被高年級的小太妹拐進沒修好的教學樓。
駱薏對自己的樣貌從未有過明確的定位，所以她不知道那樣一張臉就是一張明晃晃的國王牌。
等我衝進去的時候，駱薏的臉上已經被煙頭燙出痕跡了。
可是駱薏沒有歇斯底裡，也沒有情緒崩潰，像失去靈魂的偶人，沉默著承受這一切惡意。
她有些神遊天外，仿佛在火坑外袖手旁觀著「自己」的軀體被烈火灼燒。
似乎軀殼與靈魂分離開來，泾渭分明。
3
我忽然感到迷惘，
一種巨大的失重感將我包裹，讓我五髒六腑都移了位。
我顫著手去擁抱她，將她箍在我懷裡——我終於明白了一件事，我的存在不是為了成為工具，我的存在是因為駱薏存在。
她隨時可以抽身而去，用她高超的演技輕而易舉騙過所有人。
她也可以歇斯底裡，哭得撕心裂肺，也可以置身事外，高高掛起而事不關己。
她是割裂的，是縹緲的，是與世界分離的，是在我面前卻隨時會消失的。
4
她說愛我，這隻會讓我恐懼。
恐懼她得到了她想要的，便可以毫無負擔地享受甚至離開。
我清楚地感知到她的存在，像是瞎子隔著玻璃感受熱源。
她的若隱若現、若即若離讓我時刻充滿危機感和恐懼感。
阿姨的離世將她與這個世界的連接又斬斷了些許，
像顫顫巍巍的細細的繩子拉著巨大的風箏，時刻有斷掉的風險。
我的舍友說要追她的時候，我沒有反對和制止。
她已經舍棄了很多牽絆，我想她在這個世界建立羈絆，最好如同雜亂無章，密密麻麻的蛛網，將她留下。
我承認我釣著她，引誘她，把她一步步帶進我的陷阱。
我承認我惡劣，看她失望瘋狂，看她一遍又一遍重復對我不清白的感情。
愛或不愛已經沒有什麼必要了，隻要駱薏願意為我做到這一步，就已經足夠了。
我們是淤泥裡交頸的魚，一樣的骯髒一樣的醜陋一樣地掙扎著互相傷害。
我們不會相濡以沫，我們要魚S網破，你S我活。
5
駱薏是一顆空心的巧克力，她的天賦如同上癮而苦澀的可可，華美中充滿虛妄、空洞，
好像炎熱炙陽下腐爛發臭的華堂盛宴——她始終認為自己是脫離世界的皮囊，如同行屍走肉地執行著那個「愛我」的命令。
她離不開我，因為我算是她存在於這個世界的一個理由。
我愛你，小薏，我愛你啊。
我已經分不清這算什麼了，我總是拒絕你，總是將你推開，又拉著繩子要你靠近。
我以退為進，步步為營，機關算盡，將束在你脖頸上的鎖鏈拉向我——在你毫無察覺的時候。
駱薏，她是像青苔一樣卑弱堅韌的女孩，是苦澀幹癟的可可制成的空心巧克力，是杏子、是蜜桃，是誘我出逃的異教徒，是我冷淡人生的破壞者，我的母親，我的女兒，我的幼妹，我的愛人。
我們將自己絲絲縷縷地拆開，支離破碎裡，用你來拼湊我，
用我去拼湊你，我們共享一顆心髒，一雙眼睛，我們是彼此。
