第5章
我料定他一定是被我講心虛了。
一種不知為何的悲憤砸得我措手不及，春夏秋冬，我像跟屁蟲一樣跟在他身後，冷了嗎餓了嗎的問，他一句話我都要在心裡揣摩好久，如此日久天長，我才能不經他允許就進他房門。
而在我毫無察覺的時候，居然有另一個人，可能沒有費什麼力氣，僅僅因為她是她，就被周燎頒發了特別通行證。
「周燎，你——」
我就這樣卡頓不知道該說什麼了。
我冷靜了一下，為什麼要生氣，為什麼會覺得委屈，為什麼以為周燎這種生人勿近的人隻有Ṫű̂⁼自己能夠接近，為什麼那麼在意他的態度。
我毫無預兆地想到之前我故意在周燎面前念得那封情書，我再一次再一次意識到我和那個女孩是同樣的人：
我自知無望。
倘或知道別人有希望時我又覺得無限的恐慌。
再說他即將高中畢業，到時候天長水闊，這裡本就不是他的故鄉，
他大可以帶著他的媽媽飛遠一些，到時候我更難追趕上他。我的眼淚開始又急又快地落了下來，周燎一直沉默著看著我掉眼淚。
然後他站起身關上了燈，又坐回原處，摁滅了臺燈，四周一片黑暗，我的心奇異地鼓動著，一張紙巾按在我的臉上，很輕柔地把我的眼淚擦掉。
「你為什麼要哭？」
「你對我兇。」
「聽著，我就是這樣一個壞脾氣，沒耐心，很糟糕的人。你自然而然會有更廣闊的天地，認識更多的，你可以和很多人要好，沒必要在意我的態度。」
「你們隻是好奇我，但是沒有人真的會願意走進來的。」
我急切地反駁他：
「我願意！」
我在黑暗中依循本能想要去握他的手，卻被周燎大力地摁住，他摁住我的手腕，不讓我碰他，卻握得很有力，像要捏碎一樣。
我在這一刻無師自通。
我無比確認，我喜歡周燎，也許很早之前就開始了，也許就是這一刻因為他在黑暗中流露出的脆弱，
總之我喜歡他。我為什麼總是在心中避開正確答案，而在不停地打轉，直到這一刻才打破僵局，得到正解。
我不是好勝心作祟想要比周燎更優秀，我隻是想證明我們是一樣的人。
我啞著聲音，腦袋抵在他的胸口，眼淚又開始落得著急了：
「我喜歡你，周燎，我想你也喜歡我，你隻喜歡我一個。」
黑暗裡躁動著的危險因子，下一刻就要讓我們倆同歸於盡。
周燎放開我的手腕，在我心中這是一個積極信號，我想上前擁抱他，卻再次被周燎推開。
他的手搭在我的脖子上，似乎按在我跳動的血管上，然後周燎聲音很平和地說：
「我第一次知道喜歡和愛，是在媽媽和那個人那裡。」
我立刻想起多年前來到這裡利落地解決了一切爭端的那個嚴肅男人。
「他掐著媽媽的脖子，將她摁在茶幾上，媽媽的身體折成一個不可思議的弧度，然後他對媽媽說他喜歡她，所以一定不會讓她離開。
」我沉默著，感受到周燎的溫熱的氣息吹拂。
「很不可思議是吧，有些人喜歡是指向新生，但有些人喜歡是指向毀滅。」
周燎放開他的手，血管上的壓迫消失了：
「我和他是一樣的人。」
我著急反駁他：
「你不是！」
周燎已經摁開臺燈，下逐客令，他的側臉在暖黃的臺燈下其實已經很是溫和，起碼要比他的聲音溫和：「出去吧。」
10
我的初戀早早開始，也早早結束。
周燎又開始拒人於千裡之外，拒所有人於千裡之外。
我雖然滿心急躁但是已經高三下學期，我並不想給周燎帶來更多煩惱的事情。
我開始悶頭學習，唯有不斷追趕，我才能覺得自己離周燎是越來越近的。
周末我等不到周燎，他的課程越來越滿，隻有周日上午才有空闲時期。
周末時我就會騎著自行車，帶著保溫盒，保溫盒裡是周姨做的飯，我找到周燎，陪他在食堂把飯吃完，
他吃飯很挑，我就備了一雙筷子，在一邊替他挑出東西。不知道該說什麼，不知道該怎麼進一步。
倒計時還有二十多天的時候，我做夢夢見周燎去了最北方的一個城市，我去了最南方的一個城市，我們倆天南地北見不著面，等我攢齊了錢買張車票去見他，卻見到他對另外一個女生笑得真心實意。
噩夢驚醒，夏天又是熱鬧的，知了聲聒的我腦袋疼。我著急上火，嘴上起了兩個燎泡，疼的我吃飯說話都不利索。
我心裡下定主意，無論周燎考到哪去，我都要和他考到一起。
這幾乎是發狠的一股勁。
而對於高考這件事情，還有另一個人看的很開，那就二胖，他早早就做好準備最後隻能去個普通二本或者大專的，所以心寬體胖，對於我急得嘴角冒泡，他很驚奇，他說：
「你不是才高一嗎？你急什麼？」
我翻書，越翻越著急，我停下手上動作，泄氣似地問二胖：
「你說周燎會考到哪去？
」二胖停頓了很久，然後問道：
「原來你是著急周燎啊。」
我不說話了，二胖立馬又笑著說：
「那位爺用得著你擔心，他媽的清華北大他還不是看心情的事情嗎？人家前途大大滴光明——」
前途光明——
周燎的成績刷新了這所縣立高中的歷史最優，志願還沒填，學校招生辦的電話就已經打了過來，他成功地被北大醫學錄取。
我又在心裡想周燎穿著白大褂，拿著手術刀的樣子，被人一口一個周醫生叫著，大概會有扎堆的女青年找他去看病吧。
周姨的笑容更多了，她清早捧著大大的一束薔薇，那是語文老師送給她的，修剪得當插在玻璃花瓶了，周姨已經帶著年歲的美麗像是從現在才開始舒展開來。
而我與周燎的冷戰格局卻還在持續。
但總要有人打破格局的。
我裝作無意找到周燎時，他正在院子裡逗狗，土狗小黑長高了個子，變成一隻大狗，在周燎的腿間嬉戲，
我走到跟前那隻狗立刻也竄到我跟前，不識好歹地咬著我的白色連衣裙。我和它鬥智鬥勇了一會，回過神時看到周燎嘴角有笑。
我就不管狗，狗哪有人好看，我走到周燎跟前，對他笑著說：
「恭喜你，我們未來的周醫生。」
周燎蹲下來繼續逗狗，他並不看我：
「謝謝。」
「你上大學後還會經常回來嗎？」
「媽媽還在這裡。」
我松了口氣，也笑了笑：
「阿姨和語文老師怎麼樣了？」
「大概會結婚？」
我就更加松了一口氣，這樣周姨就可以長久地留在這裡了，那周燎對於這個地方也就不隻是無根的過客了。
「太好了，如果我小幾歲的話，還可以給周姨當花童，提裙子。」
周燎不說話，我也沉默了一會。我不知道從什麼時候學的這麼會收斂情緒了，但我很討厭這一刻的自己，我明明滿肚子的話想要和他說，恨不得和他貼在一塊，但我不得不保持客氣，
成熟。我忍了一會，躲在所謂成熟穩重的殼子裡。我實在忍不了了，憑什麼小狗都可以貼著周燎，我不可以。
我不管不顧，上前抱住周燎，臉頰貼在他的胸膛，人生中第一次意外反顧地直球。
幾個月以來的心慌擔憂著急全都煙消彌散，更多的是想念想念想念，我想不到周燎去另一個城市了我要怎麼辦，我隻能卯足了勁，追上他。
周燎掙了一下，但態度不堅決，於是我就更加得寸進尺地貼近他。
我太粘人了，我已經努力克制自己粘人了，但我就是想粘著周燎，掛在他身上當掛件，走哪跟著他到哪，全世界和他最親近。
太討厭了我自己。
我聽到自己的語調不平，顛三倒四：
「周燎，拜託讓我喜歡你吧，這幾個月我已經想明白了，你心中有怪物也沒關系，我喜歡你，我隻喜歡你，我最喜歡你，我永遠都喜歡你。」
周燎沉默的半分鍾裡，我的心中剛剛構建關於我們倆的故事悉數崩塌，
然後他的手碰了碰我的頭發，我覺得眼眶發熱，像是劫後餘。我更緊地用抱住他，委屈決堤似的湧過來。
周燎的聲音很輕：「那就考到北京來。」
我與周燎又稀裡糊塗地做了承諾，這承諾又加了一個永遠的時限。
11
這個暑假我更加努力地學習。
我大多時候窩在周燎房間裡學習，我在題海戰術中沉沉浮浮，他在一邊看課外書。
我們偶爾也會一塊去放放風箏，爬到三樓去看日出日落，或者撐著一個魚竿，抹上一瓶花露水去釣一下午的魚。
我和周燎的進展似乎就是沒有進展，但因為那一句「那就考到北京來」，我無比的心安。
一切都是來日方長的事情。
但是等到九月份，周燎要開學，我要送他離開的時候，一切似乎都變得很急切了。
人一生能有多長呢，告別和分離太佔時間了，太多了。
而那天，礙於周姨和語文老師都在一邊，我也不好說什麼，隻能淚灑火車站，
默然不語。沒有周燎之後一切都變得不太一樣了，好像哪裡都很冷清，連小黑都鬱鬱寡歡一樣，周燎不在家我也會去周姨家，坐在他們院子裡一邊看書一邊發呆，難過了好幾個晚上後，我終於借著公用電話給周燎打電話了。
我還沒開口，就開始掉眼淚。
