第9章
明明我媽說的那些話，我一句也沒有信。我以為隻要我好起來，隻要我找到她我們就能和從前一樣。
可當她真真切切站在我面前，眼神陌生地看著我時，我又應該怎麼自欺欺人？
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我總是忍不住去看江晚爾，我想知道她現在過著怎樣的日子，愛著怎樣的人。
拋棄我之後，她如願以償了嗎？
那天好不容易說上幾句話，我為了報復她，也裝作不認識她，誰知道她不停吃著冰棍逼我。
我還是認輸了，明明就是她辜負了我，可我還是見不得她受苦。
我覺得不公平，於是忍不住惡言相向，騙她我要結婚，激她和我吵了一場。
臨別的時候，她認真地祝我幸福，
那後半句沒有說出來，我知道那大概是新婚快樂。
我不想聽也不接受，她怎麼能讓我娶別人，怎麼能看著我愛別人不為所動？
她應該和我吵和我鬧，質問我指責我，哪怕打我一巴掌，也好過祝我和別人幸福。
我已經受夠了，明明她就在我面前，明明想要不顧一切地擁抱，我卻隻能說違心的話。
等了這麼多年，連一句想念也說不出來。
所以當我們終於在家裡碰面的時候，我決定和她好好兒談談，我作了很多鋪墊，她就算隻是走一步，我也能把臺階搭完。
可她竟然說算了，竟然真的要我去愛別人。
我氣得要命，心裡又開始賭氣，咬著牙答應了她。
沒關系，我安慰自己，我們不過是在吵架，吵架時說的話不能當真。
沒關系，我已經找到她了。
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那天晚上我們再也沒有說話，我聽到她的呼吸漸漸平穩，知道她又在裝睡，於是我俯身抱著她放到我的床上。
我該怎麼說？難道要我說，男女授受不親，我隻能接受你一個女生睡我的床嗎？
不行，我們還在吵架。
我一個人躺在沙發上，想了很多事，這麼多年我不是沒有懷疑過，也總覺得江晚爾還有些事沒告訴我。
可每次我倆都不肯好好兒說話，她動不動就祝福我，我也不明白自己怎麼回事，隻要見到她就沒法理智。
沒過一會兒，我就聽見江晚爾出來了，於是閉著眼睛裝睡。
我聽見她輕手輕腳地經過，然後開門走了。
關門聲響起，我從沙發上坐起來望著那道緊閉的門，突然覺得很難過。
那天早上我也是這樣看著她出了門，
我開始後悔，為什麼要和她吵架，為什麼沒有抱抱她，當時她都沒有吃早飯，會不會餓？
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我一夜沒睡，第二天我們一起救下了一個小女孩，在火光和濃煙裡，我突然想明白了。
過去怎麼樣我都不在乎，江晚爾後不後悔也不重要，甚至臺階都不用有，隻要她在我身邊就好。
我不能再失去她了。
那天我們說了好多話，反反復復，欲言又止。
我知道當年一定還有很多我不知道的事，但是沒關系，隻要我和江晚爾在一起，一切都還有時間。
而當時，我隻想緊緊把她抱在懷裡，告訴她那些話都是假的，你不要信，我很愛你。
你不能和我算了。
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最後是寧玉告訴了我真相，她對我說對不起，說如果不是她，我和江晚爾都不會受那麼多折磨。
「你不要怪她，她不是為了自己。
「其實她很想你，連做夢都在哭，總是喊你的名字。
「我好多次看見她吃著薄荷棒冰，吃著吃著就開始掉眼淚。」
這麼多年困擾我的一切清晰地擺在我面前，我終於明白了我媽充滿矛盾的做法。
她受江晚爾所託，一開始也是真的想救我。可人都是會變的，哪怕隻是有一點誘惑，人的欲望就會輕易放大，更何況她家裡人知道了這件事。
於是他們打起了那筆錢的主意，我媽是個容易動搖的人，她指望著那個人過日子，也沒有據理力爭，最後妥協打算放棄治療。
偏偏這個時候我醒了，像個燙手山芋砸手裡。
我媽到底沒有那麼狠心，我畢竟已經活下來了，她做不出送我去S的事。
爭吵了幾天之後，他們決定把我接回家，
生S由命。
他們吞下了江晚爾的那筆錢，為了不被我發現，於是不讓我找她，又把所有錯處算在了她身上。
等我好一點之後，他們不願意讓我真S在他們家，大概又想也算半個免費的勞動力，就把我也帶走了。
至於我媽……她也許猶豫過痛苦過，但人就是這樣，面臨選擇時，隻能選擇更重要的。
我是她的孩子，可也隻是不那麼重要的那一個。
八歲那年，江晚爾攢錢要把我送到她那裡去，我在車站給她打了個電話。
我說：「媽媽，我想你了，能來看你嗎？」
那邊沒有她的回答，隻有小孩子咿咿呀呀的叫聲，她輕聲哄著那個孩子睡覺，沒有空隙和我說話。
我掛掉電話，在車站的臺階上坐了很久，覺得有點對不起江晚爾，
我媽媽連我都不要了，怎麼會要她呢。
後來我接受這一切回了家，既然如此，那沒辦法，隻有我自己保護她了。
她一定不知道，我其實在八歲的時候，就決定永遠不和她分開。
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我想起重逢後，我一遍又一遍地問江晚爾後不後悔。
我隻是以為她拋棄了我，我隻是要她後悔離開我，她回答的卻是另一件事。
不後悔幫了寧玉；不後悔救下那些女孩子；不後悔為了救我承擔罪名。
她怎麼會後悔？又怎麼會怨恨呢？
我想起那天火光衝天，我們救下了那個孩子，當時我站在四樓的欄杆下，在想些什麼？我會後悔嗎？
「不是你的錯。」
我回應了寧玉的那句對不起。
「你是受害者，不是施暴者。」
這個世界對她已經這麼殘忍，
我們怎麼能去責怪深陷泥潭的人，罵她妄想自由呢？
人人都能自由，那不是妄想。
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知道真相後，我常常做噩夢。
有時夢見齊兵追著我們，那把刀沒有扎到我的身上，而是扎在了江晚爾的心口；有時又夢見她一個人坐在醫院的走廊裡，哭著等手術燈熄滅，最後手術室推出來一具蓋著白布的屍體，可當那張白布被揭開，我看見躺在那裡的是她。
原來我才是在手術室外等著的那個人。
又一個晚上，我從夢中驚醒，江晚爾睡得不安穩，往我懷裡拱了拱，迷迷糊糊地問我：「怎麼了？」
「沒事，睡吧。」
我吻了一下她的額頭，等她睡著後，發了會兒呆。
第二天我一個人去山上的廟裡求了個平安符，人們都說心誠則靈，我上山的每一步，
都在心裡默念。
「希望江晚爾往後的日子平順。
「願她夜夜好夢，不再害怕。
「祝她，歲歲平安。」
回去的時候江晚爾很不高興，問我為什麼隻給她求了，沒有給我自己求一個。
「我和你是一家的，你有我不就有了。」
「什麼我和你？是我們。」
她正在練毛筆字，說著不滿地在紙上畫了兩棵樹，又在我的手背上寫了一個「江」字，終於滿意地點了點頭說：「這是江晚爾的樹。」
我小心地把平安符收起來，打開抽屜的時候看見她把高中畢業那年我寫的明信片也收了起來。我在上面寫：想成為一棵樹，因為可以站在另一棵樹旁邊。
晚星予爾，祝我的樹春雨入眠，夜夜好夢。
年少時沒有送出去的心意，終於在多年之後得到了回應。
我看見了她寫在下面的話：也祝他乘星過千山，歲歲平安。
我閉上眼睛親吻了那行字，江晚爾，我答應你，從今以後我不再祝你，隻祝我們。
寧玉番外：寧為玉碎
江晚爾說我的名字取得好，寧為玉碎，不為瓦全。
「沒那麼高尚,是上戶口的人隨口取的。」
我擺擺手：「我爹媽對我可沒那麼高的期望,還寧為玉碎,我憑什麼？」
他們總說我下賤，身為女生下賤；被騙墮入風塵下賤。
我好像隻是出生，就已經犯了滔天大罪。
我初中沒畢業就輟了學，而我表哥一直讀到了大學，他每次看見我都會痛心疾首地搖搖頭，高高在上把我說得一文不值。
有時候他陰陽我我也聽不懂,就用大掃帚把他趕走，但我媽會用棍子招呼我，
問我：「你憑什麼打他？」
無數人問過我：「你憑什麼？」
到最後連我也自嘲,總是把這句話掛在嘴邊。
可是江晚爾說：「憑你是寧玉。」
江晚爾是個好人,她從不對我說難聽的話；會把棒冰塞到我嘴裡對我笑；會說你是寧為玉碎的寧玉。
她對我越好，我就越愧疚。我覺得是我害了她，害她遭受牢獄之災,害她與愛人分離。
可她說我沒有錯，錯的是苦難,而不是遭受苦難的人。
我不明白，因為在我的認知裡,錯的隻能是人。
從前我總是不理解江晚爾為什麼忘不了祝乘星,我媽常說這日子跟誰過都一樣,她跟我爸也說不上愛不愛，大打出手是經常的事,甚至每天都要詛咒對方早S。
我當然不覺得和誰過都一樣,至少不能是像我爸那樣的人，
但我覺得隻要是個還不錯的人，就都可以。
可是江晚爾說，如果這輩子不是和祝乘星在一起,她就選擇孤獨終老。
我想不通，因為像她那麼好的女孩子，就算不是祝乘星,也一定有很多人願意對她好。
既然都是對她好,是他或者是別的什麼人又有多大的不一樣？
直到祝乘星回到了她的身邊。
我對他說對不起的時候,他說了和江晚爾一樣的話,他說不是我的錯。
「你是受害者,不是施暴者。」
那一瞬間,我突然就理解了江晚爾。
原來他們的「非你不可」,是因為心意相通，原來那樣就叫心有靈犀；叫靈魂相惜。
原來人的心有它自己的語言，需要聽懂的人細細呵護,那樣才叫作「相愛」。
江晚爾的心,隻有祝乘星才聽得懂。
你看，我現在說話也變得有些文绉绉，因為我最近迷上了歷史，看了好多書,他們倆每人送了我一大摞，也不知道什麼時候才能看完。
後來很多人問我叫什麼名字，我都會回答：「寧玉。」
「寧為玉碎的寧玉。」
（全文完）
