第4章
前不久，我還能隨時沉浸在婚姻的幸福裡，感嘆一路的磕磕絆絆也沒能讓我們放棄過彼此，可現在不得不承認，那個隻要提起我就會幸福感湧出的人，其實早就想離開我了。
夜晚的陰雨天總是會讓人燥熱，因絲毫未進食過晚餐，我被餓醒時有點頭暈惡心，加上房間內一股潮氣和煙味，更是讓我衝到衛生間幹嘔了半天。
我需要開窗呼吸新鮮空氣，窗邊的沙發位上有季澤留下的西服外套，和幾根散落的煙頭。
很顯然季澤今晚回家了，並且他剛剛還在這裡。
我走出房間去尋他，倒也不用很麻煩地去找他，我走出沒關的臥室門就能看見樓下的他。
他點燈在落地窗前，盯著手機屏幕淺淺地笑，帶著絲毫不掩飾的思念，正濃濃地在他眼裡浮現。
手機上的照片是誰，
並不難猜。
季澤陪在白桑檸的那半個月裡，他們一起留下了很多照片。
有他們穿著情侶裝，漫步在沙灘上。
有季澤為白桑檸做飯的模樣。
有他們去過的每一個地方，相處的每一個片段。
大概白桑檸知道這是季澤和她最後在一起的時光了，也清楚季澤是在跟她道別，所以她竟毫無顧忌地把這些分享了出來。
季澤慷慨地成全了白桑檸半個月，給我的理由就是他怕白桑檸會做出自殘的行為。
季澤的自欺欺人，也讓我無心再去問他還愛不愛我了。
他辦公室裡放的那份離婚協議書，早就給了我答案。
那份協議被放了很久，可能是他內心有過一瞬間的堅定，讓他突然有了勇氣衝破世俗的規矩，遵從自己的內心和白桑檸好好地在一起。
但我知道他不會和我離婚的。
季澤這個人，責任感總會大過私情，我陪他的時間太長了，陪他吃過的苦太多了，注定是他感情上的枷鎖，注定會困住他奔向白桑檸。
我想他一定很苦惱吧。
這些年他雷厲風行，很難想象唯一困住他的竟是在想如何地離開我。
季澤還在翻閱著照片，而我悄悄退了回去，那股惡心的感覺又來了，我想明天我該去醫院檢查一下身體了。
10
這個孩子來得不是時候。
得知自己懷孕的消息，我的第一反應就是這個。
驗血結果顯示，我已經在不知道的情況下，懷這個孩子一個多月了。
上次出差水土不服的情況，大概也是因為這個，隻是那時孕早期不足半月，醫院查不出這個孩子的存在。
醫生說孕早期的妊娠反應會很大，
可能會讓平常的生活習慣發生變化。
頭暈，惡心，食欲不振是正常的反應。
隻是要注意一下精神上的問題。
我對自己反常態的精神早有感覺，但從沒有往懷孕這方面想過。
我敏感，我極端，明知季澤的內心早就遊離，可我還是能當作看不見一樣，一次又一次地原諒著他，還常常惦記著過去那麼洶湧澎湃的愛意。
我在回家的路上散漫地開著車，滿腔的委屈藏不住任何一滴眼淚，我和季澤在一起太久了，久到了這些年我們的每一寸光陰都融合在了空氣裡，我總覺得離開他我會窒息，會活不下去。
所以我不敢嘗試。
但現在，我發現了那常常讓我不由己身的情緒來源，也終於撥開雲霧見到了我最初真實的意念和打算。
那就是離開季澤，我才能活。
我駕車掉頭離開了回家的路，
直奔公司而去。
這段腐朽的婚姻，早該被掩埋了，既然季澤不願，那就由我來把它連根除去。
我從沒有像現在這樣，既失態又著急地出現在公司，心髒止不住地怦怦跳，我必須快，不然我可能真的要後悔。
我壓下圍繞季澤化解不開的情緒，闖進了他的辦公室。
萬幸他在。
「季澤，你說我們要個孩子會怎麼樣？」
季澤疑惑地看著我一進門就問出他這麼個問題。
反應過來後，他合上手裡的資料，低頭無奈地說：「現在要孩子會很負累的，公司馬上要上市了。」
我聽後笑了笑，就當問他的話是在開玩笑。
我熟練地打開他的書櫃，拿出抽屜裡的那份離婚協議書，並且隨意地找了一支筆，籤上了我的名字。
我把協議遞給季澤的時候，
他有明顯的錯愕，他似乎思考了一會兒才想起來，這份協議竟是他自己親手準備的，他思索了很久才伸手接過去。
這份協議我很早就細細地閱讀過了，可以說如果離婚的話，我們兩人都會兩敗俱傷。
季澤除了公司，這些年掙的所有財產都歸我，而我多年的夢想、觀念都會功虧一簣，一旦我籤了字，那就是同意辭職離開公司。
原來當初我們那麼篤定的婚姻，竟也會是兩敗俱傷的結果。
而季澤，他或許是想裝作為難的樣子挽留我幾下，又或者和我袒露幾句心裡話，可他隻是猶豫了幾下。
最後如釋重負般點點頭，顯然，他不在意我能不能承受他出軌的事實，他隻覺得鬱結在他心裡的話，終於被化開得輕松。
最後隻剩下一句：「是我對不起你。」
11
拿到離婚證後，
不知為什麼我並沒有多餘的感覺，沒有很開心，也沒有很難過，隻是在想我以後會有什麼打算，我是不是該去旅遊一場，還是繼續找新的工作。
而現在，我回到了我們生活住的那棟別墅，離婚協議上寫著它現在歸我。
畢竟我們住了有幾年了，我想季澤應該是有東西要帶走的。
可我收拾了半天，才發現那麼多有關季澤的痕跡，都在不知不覺地消失了，他珍藏的限量版書籍沒有了，他在家用的辦公電腦也不見了，他經常逗留的書房，也隻剩幾張寥寥無幾的手寫稿了。
原來季澤早就有了離開的跡象，是我察覺得晚了而已。
季澤倒也不是什麼都沒有留下。
我們上大學一起乘坐的那張飛機票，現在還在我們手工做的回憶錄裡。
我們結婚時他穿的那身西服也還在衣櫥裡，西服上還別了一朵俗氣又精致的胸花，
大大地寫著新郎二字。
他帶走了新的生活，留下了舊的回憶。
越翻箱倒櫃，那些被遺忘的回憶就越能被一點點記起。
很多我都沒記住的過往，都被我細細回憶了一遍，不自不覺我揚起了嘴角。
過去我們真的太美好了。
等所有回憶塵埃落定，等夜幕不知不覺代替了整個午後，等淚水灌滿了眼眶，我也就收起了嘴角，回憶得太深，我都忘了我們已經離婚了。
後知後覺的疼痛就像一把刀子，在我心裡一點一點生生剝離著我和季澤所有的過往，血和肉在清醒的狀態下逐漸分離，我完全控制不了。
我無力地閉上雙眼，任由這種感覺將我啃噬淹沒，為什麼，痛苦的自始至終都隻有我自己？
12
我一直認為季澤是個不會讓理智完全喪失的人，
直到我發現季澤在我們還沒有完全解除婚姻的階段，他就已經讓白桑檸懷了孕。
我突然覺得，和季澤糾纏那麼久才決定離婚的我簡直就是個笑話。
我還聽說季澤在最後一刻才趕到醫院，阻止了白桑檸進入手術室。
在我的幻想裡，我想他們一定會緊緊相擁在一起，像故事裡共患難後的情侶。
罷了，好像也不關我的事了，在去往國外的飛機上我這樣想。
離婚後，我真真切切地被影響了很多，我幾乎無法正常地工作，最開始懷孕的不適，讓我身體出現了很大的問題，我沒辦法拖著這樣殘缺的精神去孕育一個孩子。
所以我幹脆什麼都不管，什麼都不顧，我隻要自己能夠重新獲得快樂。
所以這五年裡我走過了很多地方。
去過音樂之都維也納的金色大廳，
也看過捷克布拉格的日出，也在北極的雪地裡看過極光。
我和季澤一樣，我們都被新鮮的事物所充實著。
在夜深淺眠的時候，腦子偶爾會蹦出一個值得沉思的問題，那就是我還愛不愛季澤，或者恨不恨季澤。
在很長一段時間裡，我都是把這個問題直接忽略掉，強迫自己不要去想根本沒有答案的問題。
我清楚我的歲月還很長，季澤帶給我所有的悲與喜在我漫長的人生裡，隻能佔據那很小很小的一部分，而現在我把自己放在旅途的路上，抬頭就能看見秋雨成串地滴落，低頭的一瞬，雪花又來了，我再舉目望去，那又是另一個地方的春天。
不知多久了，我很長一段時間都沒有想起季澤了，不是那種刻意地不去想，而是那種連我都沒有意識到什麼時候就開始的遺忘。
連同他對我身上的那份決絕，
都被我遺忘了。
季澤駐扎在我生命裡近二十年，所以我根本忘不了他，唯一和以往不同的是，大概就是我不再念著他了吧，不再念著他身上太過久遠的溫情了。
某種意義上，我確實達到了最初想要忘記他的目的。
我想我也該停止旅途，回我的故鄉了。
13
我不知道季澤和白桑檸近幾年怎麼樣，我聽說他們沒有保住那個孩子，想來我不在的日子裡，他們的故事也並不完美。
季澤來我的花店找到我，他說他母親生病了，他想讓我去醫院看看他的母親。
我沒辦法拒絕季澤，記憶裡那個永遠都不會生氣的長輩，我還記得她深夜了還在廚房忙碌的樣子，隻為了給生病的我煮一碗熱飯。
我自責當年意氣用事，沒曾看過心髒不好的老人一眼就斷然離開，當年的事對她來說又何嘗不是一種打擊。
她看著我們長大，看著我們結婚，又看著我們不愉快地分道揚鑣，期間她所承受的困苦，卻無人和她感同身受。
其實我出國的前幾個月，和季澤母親還是會視頻聊天的，但沒過幾個月，她突然就不回我信息了，我自然認為是季澤的原因，幾次發信息無果後，我也就沒再打擾她了。
而現在，回國的我知道她生病的消息，也確實不能因為一些隔閡而不去看看她。
隻是我沒想到，季澤母親竟會病得這樣重，或者說是傷得這樣重，她安寧地躺在病床上毫無生息，隻有微微起伏的胸膛，才能察覺她活著的氣息。
