第3章
「你緊張什麼？我騙你說我要S了你緊張什麼？」
他一步一步走過來逼問我。
我忽然不知道他到底想從我口中得到什麼樣的答案。
難道他想聽我說對，他想看我氣急敗壞的否認，然後頭也不回的離開。
他想聽我對他的貶低和諷刺，他想看我的笑話嗎？
不是的。
就像這個世界上不會有再比我了解宋瀾的人，這個世界上也不會再有比他更了解我的人了。
我知道他把自己武裝成刺蝟，知道他別扭的不承認，知道他故意說這些反話來激怒我。
其實不過是一次又一次的試探。
宋瀾故作姿態的高高在上的質問，其實是他在用最隱秘最卑微的方式在跟我懇求。
他其實是在說，求求你，愛我吧。
我終於在那一瞬間恍然大悟，
我一邊笑著一邊看他的眼睛。
好像能透過眼睛看到他不安的靈魂。
我說：「因為我愛你。」
這才是他想聽我說的。
12
宋瀾是一個很沒有安全感的人。
我們結婚的第一年我就發現了，他很依賴我，這種依賴有時候到了病態的程度。
起先我以為是他年紀小，不經常自己做主導致的，後來我才發現並不是。
他經常會在夜裡做噩夢，有時候睡醒了滿臉淚水。
他好像很難忍受和我分開，隻要和我待在一起擁抱親吻才能緩解他的焦慮。
甚至我們剛結婚的時候，我有次去出差。
那幾天裡每天晚上我們都要打視頻，隨時都會通電話。
但我回家的時候還是看到他把自己整個人蜷縮在我的衣帽間。
好不誇張的說，他像一隻正在築巢的兔子，紅著眼蜷縮在用衣服堆成的團裡。
就是那個時候我帶他去看了心理醫生。
醫生的診斷結果是，宋瀾有很嚴重的分離焦慮症。
這樣的病不常出現在成年人身上，大多是小朋友才會得，情節一般也不嚴重。
他說宋瀾這樣的案例不多見，隻能靠他吃藥緩解，再加上。
醫生看我一眼，說你最好不要離開他身邊太久，否則他會很痛苦。
我當時回答說好，我也確實放在了心上。
我給他在公司安排了個職位，我每周帶他去散心，他畫畫我都陪在身邊。
那當然耽誤了不少工作，但那個時候宋瀾比工作的優先級更高。
所以我情願在兩難的境地裡做抉擇，我情願放棄一部分工作陪著他。
後來呢？
我已經不記得宋瀾是什麼時候好的了。
我隻記得某一天開始他突然不再吃藥了。
但他不是一夕之間就不依賴我了，而是循序漸進的。
這個緩慢的過程讓我放松了警惕，當然也有可能是我在陪伴他的過程中感到了厭倦。
總之我開始把更多的時間留給工作，剩下給宋瀾的時間隻有一少半。
像每一對進入七年之痒的夫妻一樣，長此以往的生活模式帶來的必定是漫長的倦怠期。
於是這變成了惡性循環，宋瀾見不到我就會打電話，而我接到電話隻會更想逃避去見他。
我甚至想他明明已經好了，為什麼還要這麼矯情的粘著我，難道大家沒有自己要做的事嗎？
我一直以為，他的焦慮症已經好了。
但真的好了嗎？
其實我沒有問過他。
13
那天後來，宋瀾是很狼狽的離開的。
我說完那句話之後，他先是沒反應過來似的盯著我看了一會兒，然後他眼神閃爍著躲閃。
他似乎有點不能承受我在大庭廣眾之下這麼直白的袒露愛意。
也有可能是他原本沒想到會得出這個答案。
宋瀾看著我的眼睛好像紅了一點，也好像沒有。
過了好一會兒他忽然說：
「你這個騙子。」
我沒說話，於是他重復了一遍，他又說：
「陳嘉，你這個騙子。」
說完他就大步離開了，帶著一點手足無措的慌亂。
我甚至沒來得及問他生了什麼病，也沒來得及跟他道歉。
其實我有好多話要說，
我想跟他說是我的錯，我想說是我自以為是自作主張。
我想說我說了很多難聽的話，但那其實不是我的本意。
我確實是個騙子，但我說的不想離婚是真的。
不管你是為了讓我生氣才自導自演的生病還是真的生病，我都不介意了，我知道你隻是想要我的關心。
我想說希望這一切都還來得及，我願意每一天都跟你說我愛你。
我們還會有很長很長的一輩子要走，你得給我改正的機會。
然而這一切都還沒來得及開口。
宋瀾在走出醫院大門的那一瞬間，忽然像被人抽幹了力氣的倒了下去。
14
那之後的一切記憶都很模糊，是片段式的。
宋瀾被人抬到擔架床上，急診室亮起的【手術中】。
塞進我手裡的病危通知書，
還有醫生摘下口罩說的「白血病」。
我的腦子簡直快要不能思考了，我隻是蒼白的辯駁：「怎麼可能呢？」
宋瀾明明好好的，他離開我的時候還是好好的，為什麼隻是一個月的時間就變成這樣了？
是不是誤診了？
會不會出了什麼差錯？
直到宋瀾的經紀人趕到醫院，他紅著眼把我掼到牆上，他說你別發瘋了行嗎？
「你現在這個樣子演給誰看？他人都快S了你來說這些有意義嗎？」
我還是不信，後背撞擊牆面的疼痛讓我清醒了一瞬，我慌張焦急的問他：
「是騙我的對不對？」
「是宋瀾讓你一起騙我的？他就是拉不下臉回到我身邊所以才和你商量好了。」
「不然的話他為什麼不告訴我，因為這是假的對不對？」
我迫切的想在他眼裡得到一個肯定的答案，
然而周越看我的眼神寫滿了失望。
他說你還要這樣自欺欺人嗎？
「他為什麼不告訴你？你對他有過關心嗎？你知道他三個月前就確診了嗎？」
「你知道他每次一個人來醫院化療完，再拖著病體回去親手做飯，就是為了等你回家嗎？」
「陳嘉。」
「但凡你關心過他一點，他都不會到今天這個樣子的。」
他說完我覺得我的心髒要碎掉了。
像有人拿著一柄劍插進去,來回攪弄著劈的心髒四分五裂。
我想說不是這樣的，不是的。
可我張了張嘴,隻有眼淚從眼角滑落下來，我什麼聲音都發不出來了。
他好像還尤嫌我痛的不夠,繼續捅了一刀：
「你知道他為什麼病情惡化的這麼嚴重嗎？」
周越紅著眼睛笑：
「因為這個蠢貨，
離家出走一分錢都不帶，隻能靠賣畫來賺化療的錢。」
「這都拜你所賜。」
15
宋瀾沒有醒過來，盡管手術成功了。
醫生說他什麼時候醒來也不一定，他現在太虛弱，清醒的時間不會很長。
我於是開始等。
在他的床邊日夜不休的等。
期間助理來過無數個電話，無一例外都是在催工作的事情。
但我一個都沒有接。
我怕離開這個病房一秒鍾,宋瀾就會悄悄跑掉。
我已經在沒有注意的時間裡失去了他太多太多，我沒法再忍受他離開我。
這個時候我才不得不承認。
我也需要宋瀾。
我很需要宋瀾。
我的一切貪婪自私源於宋瀾的放縱,他養出了一個惡貫滿盈的我。
而我之所以可以肆無忌憚的傷害他,離開他，利用他,都不過是因為我太清楚的知道他愛我。
愛是這個世界上最鋒利的武器。
一無所有的宋瀾被我刺傷了。
我甚至在想我不應該祈求宋瀾的原諒了。
如果他還能醒過來我不應該說「你原諒我吧。」
我應該說「恨我也沒關系」。
宋瀾早就應該恨我了。
我情願他恨我。
但他真的醒來的那天,一切濃烈的愛和恨都消失了。
他那個時候已經沒什麼力氣，隻能很努力的偏過頭來看我。
看了好一會兒之後他小聲說：
「陳嘉,不要哭了。」
「很難看。」
16
我其實很少哭,很少很少,和我在一起的時候宋瀾哭的次數比較多。
他比我更感性,很容易共情,我上次當著他的面哭是我父親去世。
宋瀾陪我徹夜未眠,他那段時間去滑雪摔傷了胳膊,看到我流眼淚隻能焦急的安慰：
「陳嘉，你別哭了，別哭了好不好？」
「你這樣……我沒辦法給你擦眼淚了。」
明明是這樣說，可看著我哭，他根本也止不住自己的眼淚。
宋瀾就是這樣，我痛的時候，他會比我更先流淚。
所以我知道，他說「這樣很醜」,其實是在說「我沒辦法幫你擦眼淚」。
宋瀾又忽然開口。
「你……你現在還愛我嗎？」
我過了好一會兒才點頭,我說愛，很愛。
一直愛，我隻是有段時間沒有看清楚自己的心。
其實我還想說很多,但他沒有給我開口的機會。
宋瀾好像是很累的樣子，連說一句話都非常費力。
「陳嘉,你不要愛我了……」
他說完急促的喘息了幾下又說：
「不要愛我了，我隻要一點點。」
「一點點喜歡。」
太愛就會太沉重,太沉重就會放不下。
太愛的那個人獨自留在世界上會太痛苦。
宋瀾其實是在說。
他不想要我那麼痛苦。
所以他隻要一點點的喜歡。
我麻木的說「好」。
因為事實上我已經沒辦法再答應他更多的事情了。
宋瀾於是終於放松下來。
他看了我很久,久到他終於再睜不動眼睛才說：
「你走吧，
如果我沒有叫你，你就不要回頭,好嗎？」
我於是按照他說的站起來,一步一步朝門外走去。
事實上我也確實已經無法思考。
一直到我走到病房門外，才終於反應過來他的用意。
隔著一道門，病房裡的呼吸機響起一道刺耳的「滴」聲。
人來人往的醫生和護士把我推開,他們每個人臉上帶著焦急的衝進去。
我沒有回頭去看。
我一步一步繼續往前走，身後嘈雜的聲音越來越小，我把一切都拋到了身後。
我沒有回頭。
（完）
