第2章
既然家裡什麼都聽奶奶的，那我就再想辦法努力說服奶奶就好了。
直到我聽見她在背後偷偷說：
「她聰明，輝輝這個男娃豈不是更聰明？到時候你們把精力都放在培養輝輝上，讓他賺大錢就是。」
「至於盼盼，初中畢業去打工就行了，制衣廠一個月不也能賺幾千，有啥子必要送她讀好學校，白糟蹋錢。」
我渾身的血都快涼透了。
原來，她竟然打的這樣的主意。
而我的生父生母，同意了。
5
我哭過，鬧過，甚至下過跪，也沒有改變爸媽的想法。
那之後我都不太敢看校長，覺得自己辜負了他的良苦用心。
去鎮上中學報名的那一天，我更是難受到了極點。
因為就在同一天，
我們班上的第二名去了市一中，他成績比我差，都得到了這個機會。
很久很久我才知道，雖然他不如我聰明，但他是獨生子，傾全家之力託舉的獨生子。
而我從弟弟出生的那一刻起，就失去了這種特權。
媽媽似乎也對我有點愧疚，安慰我說：「別太喪氣嘛，盼盼，媽媽當年為了你幾個舅舅沒讀初中，現在不也過得好好的嘛。」
「你大姑是家裡最大的孩子，連小學都沒讀完就去打工了呢，後來不也嫁了個好老公，生了幾個娃娃嗎？」
「是金子總會發光的，媽媽相信你能克服一切困難，你永遠是最棒的！」
我當時已經十二歲了，她還在把我當小孩子哄。
為了家裡的兄弟放棄受教育的機會，難道是她們的勳章嗎？佩戴在自己身上不說，還要強行安在我頭上？
可我真的不想要這種人生啊。
我念的初中是鎮上最好的，但學生資質依舊參差不齊，且整體較為劣質。
生源如此，沒有辦法。
那時每天翻牆上網的、小樹林約會的、打架鬥毆的，甚至違法犯罪的，比比皆是。
教室的風扇四個壞了三個，也遲遲不修，夏天熱得要S。寢室擠了整整八個人，翻個身都嫌擁擠。
我偶爾會反思自己是不是太過悲觀了，過分沉溺在與市一中失之交臂的遺憾和痛苦中，以至於失去了前進的動力。
直到渾渾噩噩的某天，我腦子裡突然想起了小姑姑的話——
「要好好念書，將來考到大城市，我帶你玩兒。」
這話像閃電一樣擊中我的心。
上海……上海，應該很美吧？
後來我用學校的大腦殼電腦搜了下上海的照片，
看到了東方明珠，外灘，環球金融中心，水族館……
幹淨，夢幻，和我生活的小鄉村完全是兩個世界。
美好的希冀像泡沫一樣，易碎，又讓人忍不住沉醉，生出莫名的勇氣。
那天我流著淚在日記本裡寫下：
【總有一日你要登上東方明珠的最高層看看風景，榮盼盼，就從現在努力學習開始。】
我甚至都來不及思考，小姑連一個聯系方式都沒給我留下，我怎麼知道她在哪兒？我怎麼知道她說的話是真是假？
但我就是相信她。
因為我和她一樣，都是希望從這個窒息的大家族逃離的女性。
6
校長說得對，我的確挺聰明，稍微努力一下就能考年級前幾名。
但鎮上的前幾名，和市裡的前幾名完全是兩個概念。
我如果想通過中考去市一中，就一定要更加拼命。
於是我學得愈發廢寢忘食，哪怕在每周回鄉的大巴車上，也會翻開隨身的小冊子背背古詩和英語單詞。
大巴車的氣味很難聞，動起來讓人覺得胃裡翻江倒海，可我舍不得放下書本。
因為一旦回到家，我就沒有屬於自己的時間了。
在家我需要照顧弟弟，這是爸媽給我的任務。
我弟弟榮輝輝比我小五歲，今年剛好上小學。他腦子也算聰明，但就是太愛玩，在板凳上坐不住。
講一道題就幾分鍾的工夫，他能硬生生拖成兩小時。
一會兒說屁股痒痒，一會兒說頭疼，就是靜不下心。
因此他成績也很一般，媽媽多次勒令我一定要把他的分數提起來。
當時我張了張嘴，有點茫然：「……我又不是他老師。
」
正在院裡曬苞谷的爸爸，一臉沒好氣：「你是他姐姐啊，有必要分這麼清？姐姐幫助弟弟不是理所應當的？」
是，他就是吸著大姑的血才長大的。
隻有既得利益者，才會覺得理所應當吧？
除了給弟弟輔導功課，我還有大把的家務要做。別的學生放假可能就在家裡放松，但我一刻也闲不了。
從清晨五點醒過來，燒火做飯，去地裡割豬草，喂豬、喂雞鴨，然後和爸媽下田，一忙就到晚上。
有時候農活沒那麼多，也要洗全家人的衣服，打掃衛生，並隨時照看著弟弟別出意外。
弟弟是全家人的心肝，有次他上樹掏鳥窩掉了下來，腳扭了，奶奶都罵了我半天：
「你就不就知道攔著他嗎，要你這個姐姐有什麼用！」
我當時正在井邊洗衣服，
哪有時間？
但我沒有為自己辯解什麼，從小我就知道，千萬別跟奶奶對著幹。
我隻是越來越羨慕遠在他鄉的小姑。
她當年也是因為忍受不了家裡的一切，才離家出走的嗎？而她現在遠離了故土，有覺得自由和幸福嗎？
我不得而知，但我逐漸理解了她的選擇。
或許，她並不是大家口中的「惡人」。
7
初中三年我的成績一直很好。
當時的班主任對我寄予厚望，說鎮上每年都有幾個去市一中的名額，我隻要正常參加中考，就不會有什麼問題。
中考前的寒假，我把這個消息告訴了爸媽，希望他們能繼續支持我念書。
但我爸點了一卷旱煙，吧嗒吧嗒地抽著，媽媽埋著頭打毛線，誰也沒說話。
一陣漫長的沉默後，
媽媽才開口道：「盼盼，這個要你奶奶拿主意才行呢，反正我們沒啥意見。」
於是和三年前一樣，我又跟在奶奶身後毫無尊嚴地軟磨硬泡，求她松口。
她或許是年紀大了，耳根子軟了，竟然擺擺手說：「你愛讀就讀吧。」
可我還沒來得及高興，她又道，「但說好，家裡的錢隻夠供一個人，你要讀高中自己想辦法，別朝家裡伸手。」
冬日的寒風打在我臉上，好像一個巴掌。
後來中考我發揮得很正常，達到了市一中的錄取分數線。
但因為沒錢交學雜費，爸媽都勸我：「盼盼，要不就別讀了吧，你也知道家裡很困難。」
那一刻，我對他們的失望到達了頂峰。
到底為什麼，我的父母，這世界上最該支持我保護我的人，反而總是站在傷害我的人那一邊？
我忍住了眼淚，說自己會想辦法。
鎮上在招暑假工，我拿著自己剛辦的身份證找了份餐廳服務員的工作。每天從早上八點站到晚上九點，累得快要靈魂出竅。
整整三個月後，我才勉強攢到高一的學費和部分生活費，一個人去了市一中報名。
爸媽沒來送我，但背著奶奶偷偷給我塞了五百塊錢，叫我好好讀書。
我沒拒絕，但收下的那一刻，心裡也沒有想象中的感動或者高興。
可能我已經慢慢過了需要父愛母愛的年齡。
高一我過得很緊巴，市裡的物價比鎮上貴多了。
為了省錢，我在食堂打最便宜的饅頭和粥，喝免費的菜湯，晚上實在餓得睡不著了，就偷偷爬起來灌涼水。
想著不管是什麼，能填飽肚子就行。
現在回憶起來，
還真是苦不堪言。
可我心裡還有一份希望，因為我還能學習。
隻要抓住讀書的機會，我就可以改變命運。
然而，現實又給了我當頭一棒。
8
第一次月考我隻考了中遊水平。
當時整個年級一千人，我排在三百多名。
高一下學期就要分班，如果我到時候還是這個名次，肯定隻能被分去普通班。
這對於曾經是尖子生的我來說無疑是重大的打擊。
我又一次陷入了迷茫，跟很多青春期的女孩一樣，一頭扎在了課外小說和雜志裡。
隻有那些浪漫瑰麗的故事，能暫時把我從現實的痛苦中抽離。
讓我重新看到方向的是一篇發表在少女期刊上的文章。
文章內容是一個家庭不幸的女孩，長大後通過成人高考拿到了 211 學歷的故事。
我看著那作者的姓名久久不能平靜——
榮雪梅。
我小姑姑。
9
我認認真真看完了那篇文章，了解了很多小姑不為人知的過去。
原來當年她的成績比我還好，中考是全縣第一名。
但她沒有我幸運，中考後被爺爺奶奶強行關在家裡，和外界斷絕聯系，錯過了高中入學的機會。
爺爺奶奶給她找對象的時候她才十六歲，對方也並不是什麼優秀的人才，而是一個生活不能自理的腦癱。
隻因為他家出得起彩禮，爺爺奶奶就要把她賣了。
後來她費了好大力氣才逃出生天，一邊在賺錢養活自己，一邊用初中學歷自考了成人大專，又考了專升本，一路拿到了 211 學歷。
就在今年她畢業了，
順利進了一家外企，幹著自己喜歡的工作，徹底改變了自己的命運。
我很肯定她就是我小姑，而不是某個恰好跟小姑重名的人，因為她在文章末尾寫道：
「我希望借自己故事激勵女孩們都好好讀書，千萬不要把眼界局限在自己出生的地方，外面的世界是很大很精彩的。」
類似的話，小姑也對我講過呀。
那天，我在學校的公共電話亭旁，給雜志社的編輯打了一個電話。
「喂，請問您知道榮雪梅作者的聯系方式嗎？」
10
編輯被我嚇了一跳，說雜志社是不能透露作者私人信息的。
但她又善解人意道：「如果您是看了這位作者的文章有什麼感觸或者見解的話，可以直接告訴我，我會幫您轉達。」
我想了想：「那麻煩您告訴她，我叫榮盼盼，
在臨水市一中念書，如果她還記得這個名字，請往我的郵箱發送一條消息，非常感謝。」
編輯不明所以，但仍記下了我的 QQ 郵箱賬號，讓我耐心等待。
我說沒關系。
我其實並不完全期盼能得到回音。
我隻是想讓小姑知道，我還記得她。
也很感激她。
沒想到三天後在微機課上，我真的收到了一條新郵件。
更讓我激動的是郵件的內容——
【親愛的盼盼，真高興能聽見你的消息，更沒想到你都已經上高中了，時間過得真快！這些日子你過得如何？生活或學習上是否有什麼煩惱或困難？請隨時和我聯系，這是我的手機號碼：XXXX。】
小姑竟然沒有忘記我，而且還願意繼續和我聯系！
我很快用公共電話亭撥了過去。
這個號碼是真的，對面接通了，響起一個熟悉而溫柔的聲音：「喂，是盼盼嗎？」
我「嗯」了一聲，嗓子莫名有些哽咽。
小姑，又過去整整八年了啊。
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我倚在電話亭旁和小姑聊了很久，把這些年發生的事情七七八八講了個遍。
她說自己一切很好，但對我的遭遇表現得相當憤慨。
「你說家裡不給你出學費生活費？」她透著怒氣，「都過去這麼多年了，他們怎麼還是這副爛德行！」
