第5章
一張支票，對於陸玎來說，可能不會覺得是結束吧。
她隻會覺得羞辱，並且是由我帶給她的羞辱。
三年的枕邊人將她當作可以隨意打發的玩意，就算從前還有一些依戀，以後，也什麼都不會有了吧。她沒有再聯系我，衣帽間裡的東西也全都沒有帶走，她隻在餐桌上留下了鑰匙，哪怕那戶住宅早就是她名下的了。
我很想再見她最後一面，起碼好好告一個別，但是，如果我注定不能給她安穩的幸福，那麼，恨比留戀要合適。
陸玎結婚時，我將自己喝進了醫院，我沒有資格盛裝出席，但總得舉杯祝她新婚快樂吧。
3、
我在門口看著，等著，看著賓客離開，看著陸玎離開，走進去，對著老人家鞠了一躬，年少的時候，我給不了陸玎名正言順，
如今，就算我把一切的盛大再捧到陸玎面前，她也不會再看一眼了。這一鞠躬抵不了我心中的意難平，但是若是真有神明的話，期望他能憐憫我，讓我下輩子隻屬於我自己。
讓我下輩子還能再遇到陸玎。
回去後，我將陸玎的那個綜藝節目又看了一遍，夜幕降臨，不會再有人打開燈後和我相視一笑，但是無邊夜色中，我還能借著節目再回憶一下陸玎的笑容。
我還得繼續將局面維持下去，如陸玎期待的那般步步高升，隻有這樣，才能護著她，和她的女兒，一輩子。我知道，這是陸玎所期待的，否則，她不會放任她的女兒向我表達善意。
我這一生，也就這點作用了。
她對我說過兩次前程似錦，回首半身，我才明白，她想說的究竟是什麼。
好在，我還有可以懷念的，相伴入眠的三年，柴米油鹽的三個月，足夠我了卻餘生。
錯了一子，便是一生。
戚鳴：
1、
陸玎是個殘忍的女人，
從和她在一起的第一天我就知道。她習慣拿捏人心，不把他人的心意當成一回事，那些堆在她寢室樓棟下的禮物，她看也沒看一眼，甚至它們的結局也不曾交代一句。
但，陸玎也是個心軟的女人，她會在千裡到訪後，因為我去和朋友聚會連續一周不搭理我。
但是會在我帶著一簇白玉蘭，幫她通了馬桶後，輕而易舉地原諒我。
年輕氣盛時，最大的自卑莫過於，給不了陸玎她想要的生活，卻忘了陸玎，本身就不是害怕漂泊的人。
分開後的六年，陸玎變了很多，她遭遇了什麼，我很好奇，但是，陸玎不說，我也沒必要問。
隻是，看著陸玎用一身西裝將自己包裹得嚴絲合縫，不留一絲空隙，我倒是勇敢起來。
陸玎敲起鍵盤的手，很漂亮，它曾經敲擊鼓面的時候，也是一樣的纖細修長。
我想看著陸玎重新敲鼓。
我想要看著陸玎重新快樂。
但是，曾經能讓她抱著我哭的音符，
她不再在乎。桌子上的玉蘭花，她不會隻是看著就露出笑容。
其實現在的玉蘭花開得更漂亮，一塵不染中透出美麗和高貴，晶瑩剔透、玉骨冰心，如削玉萬片，總在不經意間散發出陣陣香意，沉靜又清晰，讓人不去看著陽光就感覺到了溫暖。
我願意等，我願意等她重新欣賞玉蘭花的那一天。
單純的等待有些時候是會讓人失望，好在，有了初兒，笑起來和陸玎一模一樣的初兒。
我本以為有了初兒後，我內心的不平也該過去了。
陸玎或許也是因為工作忙碌，才沒空注意盛開的玉蘭花。
類似的理由我找了很多個，直到我再也不能欺騙自己。
在收拾陸玎文件的時候，我發現了陸玎一本經常翻出來的專業書，在我熟悉的字跡旁邊，有三四排瀟灑流落的標注，不是針對書的內容，而是針對陸玎的批注。
我翻過後，就收起來了，再也沒有打開過。
但是卻在陸玎每一次拿起它時都會注意到。
那應該是個和陸玎特別相配的人。
和陸玎一樣，理智，果敢，自信，善於審時度勢，縱橫捭闔。
過去可能是假的，但記憶是一條沒有歸途的路，猜想也是。
陪著陸玎一起去拜訪她的老師時，我偶然聽到他的名字。
就是我再不通人情世故也知道的一個人。
我總算知道陸玎為什麼不喜歡玉蘭花了。
見過國色天香的牡丹，還會喜歡路邊的玉蘭花嗎？
要我，也不會喜歡吧。
好在，還有初兒。
這或許是我唯一擁有的資本吧。
我該知足的。
可是，在陸玎慢慢從工作抽離後，我再沒有了欺騙自己的理由，也越來越不滿足，我想要陸玎忘記那本書，我想要陸玎重新拿起那束玉蘭花。
被嫉妒這條毒蛇吞噬了十年，如果，再不分開，我怕留給陸玎的印象裡，我不再具有任何魅力。
我怕陸玎闲暇時，會將我和他對比。
我怕陸玎會忘記我的 23 歲。
我要離開時，陸玎沒有挽留，
她怕是也厭倦了這樣的日子，隻是因為初兒，才什麼都沒有說。如果陸玎想要的快樂，我給不了，那我能做的，隻有放陸玎自由。
起碼，還有初兒，我還可以以父親的身份繼續關心陸玎，陸玎，或許也會更自在。
後來，陸玎的爸爸，我的嶽父過世了，陪在陸玎身邊的還是我。
那個人從頭到尾，一面都沒有露，我不相信他連十分鍾都抽不出來。
我才知道，我無數次在內心祝禱著，希望平安幸福的姑娘，其實，從來求而不得。
至此，從前種種，陸玎不提，我也不會再當一回事了。
從一開始，我想要的就是陸玎幸福，或許我給的，不是陸玎想要的。
但是，隻要陸玎還允許我在她的身邊一天，我就會永遠陪著她。
隻要陸玎回頭，我一定會看著她。
哪怕是一片廢墟中開出的玉蘭花，照樣也是玉蘭花。
2、
葬禮那天，我才識得廬山真面目。
駕駛座上透出的煙霧，想讓人不注意到也難。
陸玎也看到了，但是她似乎隻是瞥了一眼。
我心愛的女孩沒有變過，還是那麼的狠心。
我新發的專輯，在編曲時，眼前全是陸玎的一顰一笑，既有年少時的瀟灑恣意，又有看淡世事後不改初心的淡然，一首曲子，記錄不下陸玎的 20 年，但是總麼會隻有一首歌呢。
這首歌，和整個專輯的格調截然不同。
又有什麼關系，和我的餘生分毫不差。
將這首歌傳到社交媒體後，我隻留了一句話，「感謝我的妻子」。
陸玎點了贊。
陸今初：
我一直知道，我有全天下最酷的媽媽。
陸今初的陸是陸玎的陸，這是我在青春時期最值得炫耀的事了。
可惜我太過平庸了，沒有過目不忘的本領，沒有如朗月清風一般的笑容，不像陸玎的女兒。
所以,我一直不太喜歡自己，我總是覺得,媽媽是因為我，才和爸爸在一起的,所以，對媽媽,我更覺愧疚。
如果沒有我,媽媽的人生不會有任何不圓滿吧。
所以,爸爸的離開，我雖然難過,但是，我替媽媽高興，媽媽可以修正自己的錯誤,事事完美。
不過,也覺得對不起爸爸。
後來,葉伯伯的到來,更讓我覺得對不起爸爸,媽媽以後會有葉伯伯,爸爸，是什麼也沒有了。
所以,就算媽媽沒有承認，我內心的愧疚還是讓我重新慶幸,媽媽是愛爸爸的。
爸爸的日復一日,終究還是水滴石穿了。
那一天過後,我再沒有見過葉伯伯。
她身邊人看我的眼神瞬間就不一樣了，明晃晃地在告誡著我，怎麼這麼不識好歹，認不清自己的身份。
「-作」我最後的一絲內疚也消失了。
葉伯伯再好，如果他沒有那麼珍惜媽媽的話，他也不配。
直到我 18 歲成年禮那天,一個不認識的年輕叔叔送來了一個盒子，盒子打開，是一個墨玉镯子，看著不像是送給女生的成人禮物。
媽媽看著那個镯子，沉凝了很久，最後微笑著，點了點頭。
我知道,
這代表著，可以收下。我又看著爸爸，爸爸一直看著媽媽,壓根沒注意我求助的眼神。不過,媽媽點頭的,爸爸也不會有什麼反對。
於是，我收下了。
直到我結婚時,通曉文玩的丈夫看到這個镯子，我才知道這個镯子的價值。
據說,是舊時富貴人家偏好傳給兒媳的寶物。
在我之前,不知道經手了幾代。
在我之後,怕是再不會傳下去了。
我才知道，這個禮物的主人是誰。
我沒有幫爸爸作弊，自然也不會幫他。
我將它收了起來,這份寶物再也不會有面世的一天了。
我還是像我媽媽的，最愛的，始終是我自己。
-完-
